Беседа "Любовь-это согласие ума души и тела"

Тема «Любовь-это согласие ума души и тела»

Форма проведения: беседа с последующим обсуждением. Использование ситуативно-игровых моментов.

Цель:

• выяснить некоторые предпосылки и нормы, лежащие в основе настоящей любви;

• раскрыть основные жизненно важные принципы существования и сохранения «идеальных» семейных взаимоотношений.

Давайте выясним некоторые предпосылки и нормы, лежащие в основе настоящей любви.

Выступления с краткими сообщениями.

• Из шести главных этических норм доброжелательность является важнейшей предпосылкой для настоящей любви. Остальные пять также способствуют превращению партнерства в настоящую любовь, это:

— искренность;

— ответственность;

— терпимость;

— отзывчивость;

— справедливость.

• Мы знакомы с выражением «Возлюби ближнего как самого себя». А как найти настоящую любовь к самому себе? В чем она?

Ответ состоит в том, чтобы ты в отношении к самому себе воплотил четыре чувства, утверждающих собственное достоинство:

— самоуважение;

— самодоверие;

— самоограничение;

— самовыражение.

• «Любить себя» означает, что ты переносишь эту любовь, это гармоничное самовосприятие на твоего ближнего, т.е. если ты к нему доброжелателен, искренен, справедлив, терпим, отзывчив и готов прийти ему на помощь, то ты его любишь. И поэтому совсем не лишено смысла известное выражение: «Кто не любит самого себя, не может полюбить и другого».

• Как проявляется самовыражение в любви?

В достижение успеха и накопление богатства, в большое «дело» мы вкладываем подчас больше знаний и способностей, чем в настоящую любовь. Поэтому и «любовь» часто совершается, как обмен собственной потребительной стоимости (красота, молодость, ум, состояние, секс, привлекательность, происхождение и общественное положение) на стоимость партнера. Кто так считает или «чувствует», тот не любит. Его привлекает только роль, которую партнер для него играет. Он восхищается теми качествами партнера (красота, ум, общественное положение, состояние), какие хотел бы иметь сам. Кто в партнере ищет и восхищается тем, что жаждет собственно для себя самого, тот «влюблен». Он полагает, что нашел большую любовь. Но с настоящей любовью, с действительно большой любовью это не имеет ничего общего. Хуже того, этот вид влюбленности является препятствием для настоящей любви.

От партнера в таких случаях ожидают того, чего хотелось бы самому, чего не достает. Ожидаемая выгода может и прийти, но любовь не приходит, и ее место занимает разочарование.

• Если же настоящая любовь не является сделкой на рынке потребностей и потребителей, то вопрос состоит не в том, «где найти большую любовь и партнера, который бы меня безраздельно любил?», а «как я способен на большую любовь?», поскольку событие большой любви предполагает способность к настоящей любви.

• Условие настоящей любви выполняет только незначительное число людей. Для большинства настоящая любовь остается на всю жизнь иллюзией, так как они так и не смогли научиться этому искусству. Кто не знает идеалов любви, не может постичь искусство любви.

• Любовь без чувственности и нежности так же безжизненна, как и свадьба без музыки. Кто недоволен, хотя и нуждается в любви, как его любили, сам не готов к настоящей любви. Удовлетворенности можно научиться. С одной стороны, она предполагает самоограничение, т.е. довольствование тем, что имеешь, но, конечно, не подчинение! И, с другой стороны, само доверие, т.е. уверенность в собственных силах.

• Где найти «идеального партнера»? Настоящая любовь возникает благодаря идеалам самоосуществления.

Образы людей, которые каждый может увидеть, например, диктор отдела новостей или популярный певец, не являются образцами для подражания. И несмотря на это, звезды популярности (писатели, телеактеры, политики) в средствах массовой информации выдаются в качестве образцов, потому что ими восхищается публика. Искать партнера в реальной жизни — среди друзей, знакомых, сверстников — более доступный и оправданный шанс, чем бесплодные романтические мечтания.

• Надменное самоутверждение и детская беспомощность — это роли, призванные оказывать влияние на другого. Они препятствуют раскрытию нормальной самоуверенности. А уверенность в собственных силах и готовность прийти на помощь также относятся к важнейшим предпосылкам способности любить.

• Необходимая скромность низко ценится в обществе, в котором престиж и надменное желание понравиться значат так много. Благодаря готовности довольствоваться имеющимся и ограничивать завышенные притязания с учетом мнения партнера возникает чувство общности, т.е. того отношения друг к другу, которое желательно для настоящей любви. В нескромности, напротив, часто кроется причина краха любовных отношений. Многие мужчины полагают, что только тогда правильно играют свою роль, когда ведут себя нескромно и самолюбиво.

• Скромность — не подчинение и самопожертвование, а довольствование имеющимся, интеграция. Кто путает готовность к помощи с жертвенностью, тот сам себя выдает. Готовность помочь из любви не ожидает вознаграждения. Кто же в противоположность этому «жертвует собой», втайне расчетлив, так как требует благодарности и вознаграждения в каком-либо виде.

• Каждый хороший поступок, который совершается из чувства пожертвования, происходит не из скромности или истинной любви. Самоотрицание означает авторитарную реакцию, с помощью которой пытаются принудить к любви или благодарности и зависимости («Я делаю для тебя все, чтобы ты меня любил»), Любовь нельзя принудить самоотрицанием. Подобное давление проистекает из нескромности и убивает любовь.

• Больше всего нескромность выражается в требованиях, которые, часто неявно, предъявляются партнеру. Часто требуется избыток внимания или признательности, превышаются притязания на избалованность, собственные выгоды достигаются безрассудным эгоизмом. Все эти нескромные ожидания приводят к разочарованию, а затем к неосознанной враждебности по отношению к партнеру.

• Первыми признаками внутреннего отрицания партнера являются чрезмерная чувствительность, критическое своеволие, оговорки, недовольство или отдаляющее молчание и упрямство назло. Отрицание переходит во внутреннюю замкнутость по отношению к партнеру, полному равнодушию или отталкиванию, а иногда и к разрыву отношений. Истинная скромность и истинное самодоверие являются потому предпосылками полных, гармоничных любовных связей.

• К основным признакам любви относится еще один идеал — идеал внутренней самостоятельности. Кто чувствует себя зависимым от материальных, сексуальных или общественных притязаний, тот судорожно цепляется за партнера, так как ищет безопасности. Кто «любит» из зависимости или по этой причине держится за партнера, не найдет большой любви. Кто чувствует себя зависимым, не может жить ни в соответствии со своими истинными интересами, ни открыто и искренне по отношению к партнеру. Кто не стал внутренне самостоятельным, остается несвободным. Он живет в атмосфере зависимости, которая рождает ненависть и убивает всякую любовь.

• Большая настоящая любовь — это не иллюзия. Но испытать это чувство дано не каждому, потому что она является искусством, которому следует учиться, в котором надо упражняться и которое надо реализовывать.

Мини-выводы

• Названные здесь идеалы — самоограничение и уверенность в себе, доброжелательность из чувства внутреннего довольства, а также искренность, ответственность и терпимость — являются необходимыми предпосылками для настоящего, гармонично сформированного любовного чувства.

• Большая любовь воспринимается не только как сексуальное партнерство, но и как настоящее супружество. Она является дополнением целостности и представляет собой значительную часть самоосуществления.

• В настоящем супружестве партнеры могут иметь различные интересы и мнения, которые они взаимно уважают. Но они постоянно совпадают в своих идеалах. В этом — и только в этом! — должно состоять полное совпадение. Партнерство, в котором этот идеал совпадения становится совместным опытом и естественностью, и есть настоящая большая любовь. В этом совпадении состоит настоящая интимность.