Консультация для родителей
Каждый родитель по мере взросления своего ребенка сталкивается с тем, что ребенок хочет быть самым лучшим, первым во всем и любой проигрыш воспринимает как самую большую неудачу в жизни.
Что же делать вам, дорогие родители? Как помочь своему ребенку справится, научить его воспринимать проигрыш, как начало пути? Вот вам несколько рекомендаций, которые я советую применить:
Давайте честно: поражения никогда не вызывают чувства радости и позитива. Даже мы, взрослые люди, часто расстраиваемся (а иногда и плачем, и психуем), если у нас что-то не получилось. Что уж говорить про детей, у которых в принципе эмоциональный фон нестабилен? Если ребенок не умеет проигрывать, сразу плачет, это нормально, но заострить родительское внимание и проработать негатив всё же необходимо. Главное – не запускать данную ситуацию, чтобы истерическое восприятие проигрыша не стало частью поведения ребенка и, следовательно, его личности.
Если ребенок тяжело переживает проигрыш, родителям не только надо с ним играть, но правильно подбирать игры и создавать ему ситуации успеха.
Первое, что нужно понять родителям, сталкивающимся с такой проблемой: никто за вас ее не решит и сама собой она не рассосется.
А для того, чтобы адекватно воспринимать проигрыш, у ребенка должен быть опыт выигрыша, опыт удач в игре. Надеяться, что этот опыт сложится сам собой, на мой взгляд, опрометчиво. Когда ребенок играет только со сверстниками, те могут быть безжалостными, могут не прощать ему ошибки в игре, высмеивать его неловкость, несообразительность.
Поэтому именно родители должны создать своему ребенку опыт удачи. Для этого они сами должны с ним играть, выбирая такие игры, которые ребенку под силу, которые отвечают его склонностям. Например, с медлительным ребенком можно играть в настольные игры, не требующие быстрой реакции, с ребенком, у которого хорошо развита речь, можно играть в многочисленные словесные игры («Назови животных», «Найди отличия», «Найди тень», «Профессии», «Пазлы» и тд) где тот окажется успешен. В подвижных играх родители могут варьировать правила, облегчая ребенку задачу и, по мере его совершенствования, постепенно усложняя их (игры с мячом, прыжки, игры с бегом и лазанием, футбол и тд)
И конечно, надо не только играть с ребенком, но и комментировать результаты игры. Причем не в том ключе, что «подумаешь, проиграл, пустяки, дело житейское» — это обесценивало бы его переживания, а «понимаю, тебе обидно, но это же не последняя игра, у тебя обязательно будут и выигрыши, и вот чтобы в следующий раз выиграть, давай посмотрим, что тебе сейчас помешало, что надо потренировать, чему научится». А если ребенок выиграл, то хвалить его, подчеркивать те его умения, которые привели к победе.
Иногда спрашивают: играя с ребенком, болезненно переживающим поражения, стоит ли специально ему поддаваться? На мой взгляд, это зависит от того, насколько сами родители сильны в данной игре. Если вы, мастер спорта, играете в шахматы со своим сыном, то можно и поддаться, иначе у него вообще никаких шансов против вас не будет. А если ваш уровень владения игрой примерно такой же, как у ребенка, то играть надо по-честному, в полную силу.
Но как же все-таки игры со сверстниками? Не допускать в них ребенка до поры до времени? Ждать, пока он не научится спокойно воспринимать проигрыш, играя исключительно с родителями? Думаю, это неправильный подход. Ребенку любого возраста необходимо общение со сверстниками, а такое общение по большей части происходит именно в формате игры (по крайней мере, до подросткового возраста). Поэтому пусть все-таки играет с другими детьми, но такие игры по возможности надо контролировать. То есть руководить игрой, давать каждому ребенку ту роль, с которой он должен справиться. А если видно, что ход игры свернул куда-то не туда, что кто-то из детей начинает страдать, то нужно деликатно направить игру в другую сторону. Невозможно дать советы на все случаи жизни, тут родителям надо подходить творчески.
Что можно и нужно делать:
Самое важное для родителя, в любой ситуации оставаться спокойным! (даже если внутри вы тоже испытываете чувство негатива, неудачности за проигрыш вашего ребенка) Ни в коем случае не показывать ребенку своих истинных эмоций. Улыбайтесь ему, крепко обнимите, скажите как сильно вы его любите!
Хвалить ребенка не столько за результат, сколько за участие в игре.
Учить получать удовольствие не от результата, а от процесса — комментировать игру, обсуждать интересные моменты.
Отмечать, как здорово он играл и как вам было с ним классно и интересно.
Вместе обсуждать ошибки и недочеты.
Обязательно после проигрыша говорить ребенку, как сильно вы его любите вне зависимости от его успеха.
Мягко показывать, что, даже несмотря на проигрыш, сегодня он играл лучше, чем вчера или в прошлый раз.
Говорить, что его достижения в игре очень важны, ведь играть полезно вне зависимости от результата.
Награждать ребенка значком, наклейкой или чем-то вкусным/приятным за участие в игре, чем бы она ни кончилась.
Поддерживайте, но не вовлекайтесь в переживания ребенка
Часто дети после поражения испытывают бурю эмоций, поэтому могут плакать, кричать, обижаться… Не стоит препятствовать такому выражению чувств, утешать или ругать малыша. Выплеснуть эмоции важно (и чаще дети быстрее успокаиваются без вмешательства родителей), поэтому выждите некоторое время прежде, чем разговаривать с малышом. Помните, что для ребенка его победы и промахи очень важны, поэтому не стоит смеяться над его переживаниями и говорить, что очередная неудача — это ерунда. Лучше скажите, что понимаете, что он чувствует: «Я знаю, что тебе очень обидно, ты ведь так старался». Однако не поддерживайте бурные эмоции, лучше переключите ребенка на анализ ситуации: «Что-то изменится от того, что ты плачешь?» Так вы поможете ему научиться контролировать эмоции.
Помогите найти истинные увлечения
Иногда амбиции родителей мешают им заметить индивидуальные склонности и предпочтения самого ребенка. Ведь если малыш занимается тем, что ему скучно, неинтересно, не приносит удовольствия, пассивность и частые неудачи могут стать закономерным следствием его низкой мотивированности, а бурная реакция на слабый результат — ответом на переживания родителей. Не стоит всегда и во всем требовать от ребенка быть лучшим. Отвлекитесь от своих представлений об успешности и подумайте вместе с ребенком, чем бы ему на самом деле хотелось заниматься, что будет соответствовать его увлечениям и интересам, помогите получить в этой деятельности необходимые знания и умения, и он будет радовать вас своими стараниями и достижениями.
Говоря об играх и проигрыше, важно учитывать, что именно в такие моменты происходит формирование мотивации, который останется с ребенком на всю жизнь. Это будет либо мотивация достижения, либо мотивация избегания неудачи.
Еще один немаловажный момент: во время проигрыша ребенок учится переживать неудачи, понимать, что не всегда все дается сразу и что бывают барьеры к достижению цели. Очень важно, чтобы ребенок научился проживать эти переживания. И лучше, когда он делает это вместе с родителем.
Главное — после каждой игры обязательно говорить ребенку:
- «Даже если ты сегодня проиграл, ты классно играл и был в этой игре лучше, чем вчера. Мы обязательно продолжим, еще лучше с тобой научимся, подрастем и обязательно выиграем!»;
- «Самое главное, что сегодня ты очень старалась, я видела как хорошо у тебя получалось, но главное это не выигрыш, а участие! Тебе понравилось играть\участвовать в конкурсе и тд? (Да) вот видишь, самое главное, что тебе понравилось, а то, что ты не выиграла-не самое главное. Главное, что ты была рада поиграть»
Подготовила Сергеева Я.Е.
