Семинар с элементами тренинга – для родителей.
Разработала: воспитатель Гаврилова В. С
МБДОУ № 96 «Калинка» г. Улан- Удэ
Тема: «Воспитание без наказания».
Цель:
— выявить особенности взаимоотношений между детьми и родителями.
-помочь родителям проанализировать свое родительское поведение, заострить внимание на положительных моментах воспитания ребенка, формах проявления любви к нему.
Задачи:
— довести до сознания родителей необходимость проявления своей безусловной родительской любви
— расширить представление родителей о значимости эмоциональной составляющей детско – родительских отношений.
Наказание детей практикуется во многих семьях. А если задуматься, как больно ранит чувство вины или стыда? Все дело в том, что наказание само по себе неэффективное как воспитательный прием. Не верите? Давайте разберемся в этом повнимательнее. Главная причина, почему мы считаем наказание действенным, — потому что чаще всего нежелательное поведение прекращается. Но это, однако, означает только то, что мы перестаем видеть плохое поведение в ребенке
Почему же дети «плохо» себя ведут?
Вообще всегда, когда ребенок «плохо» себя ведет, для этого есть конкретные и очень веские причины. Психологи предложили классификацию мотивов «плохого поведения детей». Принципиальное отличие этой классификации состоит в том, что она не столько отвечает на вопрос, почему этот ребенок «плохо» себя ведет, как указывает на то, что нужно сделать, чтобы этот ребенок все меньше и меньше хотел бы повторять свои действия
Существует только 4 мотива, при которых дети «плохо» себя ведут:
— привлечение внимания,
— влияние на окружение,
— месть
— избегание неудачи.
1. Привлечение внимания — «мне нужно твое особое внимание».
Наверное, самое неприятное для любого человека – чувствовать себя пустым местом, когда родители, ровесники, коллеги не реагируют на ваше присутствие, не видят, не отвечают, не замечают — что хочется сделать нормальному человеку? Повысить голос, рассердиться. Хочется так или иначе дать понять: Я — не пустое место!
Если потребность важна, она должна быть удовлетворена. И дети научились ее удовлетворять. Что делает маленький ребенок, когда ему нужно внимание? Его уже научили, как просить есть, пить, но как правильно попросить внимания? Этого многие не знают даже в зрелом возрасте.
Полуторагодовалый малыш методом проб и ошибок быстро находит способ привлечь внимание. Для этого всего лишь нужно сделать нечто плохое. Например, разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона и обратит хоть какое-то внимание — пусть негативное, но внимание! У ребенка формируется стойкий условный рефлекс: хочешь внимания — веди себя плохо.
Рефлекс появился «нечаянно», но заработал, стал настолько прочным, что срабатывает в любом возрасте, стоит только человеку почувствовать себя выбитым из колеи. Мужчина уделяет мало внимания — будет скандал или пересолен ужин, дети обделяют вниманием — можно слечь с сердечным приступом. Делай плохо — и тебя заметят! Ведь в нашей жизни принято больше внимания уделять «плохому», а не хорошему поведению.
Влияние на окружение (демонстративное поведение — «ты мне ничего не сделаешь».
В современной жизни дети практически не видят примеров равноправных, партнерских отношений. Наоборот, существует мода на «сильную» личность, на «крутых». Дети и подростки видят только внешнюю, эффектную сторону властолюбивого поведения. Ребенок просто не знает, что для того, чтобы быть сильным, совсем не обязательно быть агрессивным, достаточно быть уверенным в себе. Главная отличительная черта «демонстративного поведения» от «привлечения внимания» — это то, как поведет себя ребенок после того, когда вы сделаете ему замечание. Если он сразу прекратит «плохо» себя вести — он достиг своей цели. Но если его поведение станет еще хуже, его цель – влияние на социум вокруг.
Месть — «вредить в ответ на оскорбление».
Месть похожа на власть, но причины «плохого» поведения — глубже. Если властолюбец просто испытывает вас, то мститель искореняет внутреннюю боль, которую ему нанесли, возможно, вы сами, не заметив этого. Почувствовав свою ничтожность, страх, обиду, человек склонен отомстить за все это кому угодно.
Избегание неудачи – «не буду и пытаться — все равно не получится».
Эти тихие дети — вполне послушны, просто они безынициативны и беспомощны. Часто пытаются слишком подчеркнуть свои слабости и убедить взрослых, что они глупые или угловатые. Такие дети ожидают в ответ жалости и помощи в элементарных вещах.
Итак, перед нами четыре мотива плохого поведения. Рассказывая о них, мы имели в виду, что строить свои отношения с детьми с различными мотивами поведения необходимо по-разному.
На умышленное поведение ребенка, который хочет привлечь внимание, никогда не нужно обращать то внимание, которое ему необходимо, дабы не закрепить данное поведение. Но подумайте, как найти время для того, чтобы просто уделить ребенку внимание — он нуждается в этом.
Что касается поведения властолюбцев, лучшее, что может сделать взрослый — демонстрировать свою твердость, лишенную агрессии. При этом необходимо подумать, как ребенку проявить себя позитивно: дать ему право выбора, помочь почувствовать себя в чем-либо компетентным.
Трудно правильно отреагировать в случае, если мотив поведения — месть. Ведь в этой ситуации обычно и ошибки, и обида взаимные. Естественная реакция родителей — доказать свою правоту и настоять на своем — не работает! Обвинения в ответ только усугубляют проблему, а наказание является для ребенка оправданием новой агрессивности. Надо найти в себе силы и мудрость сделать первый шаг к примирению.
А вот тому ребенку, который избегает неудачи, нужна поддержка. Не делайте все вместо него, а хвалите даже за незначительный прогресс в умениях, навыках, достижениях.
Практикум.
1. Упражнение «Психологическая зарядка».
Ведущий семинара:
Выполните определенные движения, если вы согласны с данными высказываниями:
1.Если в вашей семье время от времени возникают “приступы непослушания” - похлопайте в ладоши.
2.Если вы ребенка чаще хвалите, чем ругаете и наказываете - дотроньтесь до кончика носа.
3.Если вы считаете себя хорошим родителем - постучите кулачком в грудь.
4.Если у вас возникают какие-либо сложности или непонимание со своим ребенком - моргните правым глазом.
5.Бывает ли в вашей семье так: вы наказываете ребенка, а другие члены семьи тут же начинают упрекать вас в излишней строгости и утешать ребенка – то топните ногой
6.Если вы считаете, что в воспитании детей главное - пример взрослых - улыбнитесь.
7.Если вы делаете все возможное, чтобы вашему ребенку было комфортно в семье - погладьте себя по голове.
2.Создайте ситуацию, в которой игру можно начать спонтанно, вроде той, когда ваш ребёнок задает вам вопрос или рассказывает о своем знакомом.
Игра проводится с помощью вопроса "А что, если?..", который вы задаете ребёнку, а потом даете ему ответить. Ключ в том, чтобы дать самому ребёнку высказать идею, а потом похвалить и одобрить ее. Можно задать примерно такие вопросы:
Что, если у тебя сломался велосипед, а незнакомец предлагает отвезти тебя домой?
Что, если нас нет дома, а в дверь звонит монтер и говорит, что пришел наладить телефон?
Что, если приходящая няня делает с тобой какие-то вещи и просит тебя никому об этом не говорить?
Что, если кто-нибудь трогает тебя так, как тебе это не нравится или смущает?
Ведущий семинара: Как избежать физического наказания? Когда ребёнок вас не слушает:
1. Отвлеките его или переключите на другой вид деятельности;
2. Если он играет с опасными предметами, уберите их повыше, так, чтобы он не мог их достать;
3. Поиграйте вместе с ним, чтобы контролировать, чем он играет и в какие игры;
4. Наказанием для ребёнка будет уже то, что вы не обратите на него внимания и перестанете ему улыбаться;
5. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой и больше не можете сдержаться, уйдите в другую комнату и устройте себе отдых или перерыв. Попробуйте расслабиться и не думать о неприятности или просто досчитайте до 10 и начните думать опять
Практическое задание родителям «Загибаем лист»
Вспомните, когда-нибудь вы ругали своих детей злобно, не выдержанно? Возьмите лист бумаги и при каждом сгибе листка вспоминайте негативное, сказанное в адрес ребенка.
-------А сейчас начинайте разгибать лист и с каждым отгибанием вспоминайте, то хорошее, что вы говорили детям.
Вывод: Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.
Упражнение «Ребенок статуя». Давайте попробуем поставить себя на место ребенка, который очень часто страдает от нашего неосознания его как личности.
Цель: осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.
Для этого упражнения нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. А сейчас мы вспомним, как общаемся со своими детьми.
Если ребенок капризничает, что ему говорим: «Не плачь, прекрати!». Значит, мы не позволяем ему свободно проявлять свои чувства (добровольцу завязывается область сердца).
Если ребенок без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать, что мы говорим: «Не трогай!» (у добровольца завязываются руки)
Если ребенок разбегался, мешает Вам (нам), что мы говорим: «Не бегай!» (у добровольца связываются ноги)
Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, как мы реагируем: «Не слушай!» (добровольцу завязывают уши)
Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «Не кричи!» (у добровольца завязывают рот)
А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как Вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? После всего мы продолжаем «воспитывать» своих детей, читая нотации. А ведь ребенок в таком состоянии уже ничего не воспринимает. Он хочет одного: освободиться.
Представьте, что все чувства, испытанные вами – это душевная боль ребенка, когда мы ведем себя по отношению к нему таким образом.
Как помириться? (прижать ребенка к себе, говорить ласковые слова, поглаживать).
Мы обратились к ошибкам семейного воспитания, а теперь давайте рассмотрим наши достоинства, которых, я убеждена, намного больше.
Возьмите на столе листы бумаги с нарисованными на них солнышками.
В центре круга напишите свое имя. Теперь на каждом из пяти лучиков запишите ответ на вопрос: «Чем я согреваю своего ребенка, как я проявляю к нему свою любовь?» (Например, улыбкой, добротой, я часто обнимаю своего ребенка, зная как это важно для него).
Если же все-таки наказание неизбежно, помните!
Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.Наказание должно быть полезным.
Если есть сомнения, наказывать или не наказывать — не наказывайте. Даже если уже поняли, что вы мягкие, доверчивые и нерешительны. Никакой «профилактики» никаких наказаний «на всякий случай».
За один раз – одно наказание. Даже если плохих поступков сразу совершено много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному — за каждый поступок. Салат из наказаний — это блюдо не для детской души!
Наказание — не за счет любви, чтобы не произошло, не оставляйте ребенка без награды и любви, которую он заслуживает.
Срок давности. Лучше совсем не наказывать, чем наказывать с опозданием, некоторые родители наказывают ребенка за плохие поступки, когда уже прошло время, забывая о том, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушений.
Наказан — прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как не было. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.
Без унижения. Чтобы не произошло, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как величие вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы неправы, наказание будет действовать только в противоположную сторону.
Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания ребенок должен бояться, не гнева вашего, а вашего огорчения.
Заключение.
Уважаемые родители, вы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткие сердца ваши найдут правильное решение.
Детей воспитывает то, что их окружает!
Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
Если ребенку часто демонстрируют враждебность — он учится драться.
Если ребенка часто высмеивают — он учится быть нерешительным.
Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
Если к ребенку часто проявляют снисходительность — он учится быть выдержанным.
Если ребенка часто подбадривают — он учится быть уверенным в себе.
Если действия ребенка часто одобряют — он учится оценивать себя.
Если с ребенком все всегда честны — он учится быть справедливым.
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным другим — он учится находить в этом мире любовь.
Пусть даже если ребенок плохо и не удачно справился с заданием, у него не получилось, всеравно должны его похвалит, тогда у ребенка будить стимул дальше что то делать.
Например: мы на занятии по логопедии за правильное задания в тетрадях, где ребенок получает за неделю 5 звездочек, прилетает фея и ребенок получает приз киндер, то у других детей появляется стимул, и даже спрашивают а когда же к нам фея прилетит, дети стараются выполнять все задания.
Упражнение «Чемодан, корзина, мясорубка»
Цель: рефлексия, подведение итогов семинара-тренинга.
Инструкция: на магнитную доску вешается три больших листа, на одном из которых нарисован чемодан, на втором – мусорная корзина и на третьем – мясорубка. У каждого на столе лежит набор цветных стикеров.
На розовом стикере, который приклеивается затем к плакату с изображением чемодана, необходимо написать тот важный момент, который он вынес от работы в группе на семинаре-тренинге, готов забирать с собой и использовать в своей деятельности.
На красном стикере – то, что показалось ненужным, бесполезным и что можно отправить в «мусорную корзину», т.е. прикрепить ко второму плакату
Зелёный стикер – это то, что оказалось интересным, но пока не готовым к употреблению в своей работе. Таким образом, то, что нужно ещё додумать, доработать, «докрутить» отправлялось в лист «мясорубка». Листочки пишутся и приклеиваются к нужному плакату.
А сегодня вечером найдите время тихо, мирно поговорить с ребенком, приласкать его, спокойно отправить спать своих детей, а утром ваша улыбка, ласковый голос разбудит их и с хорошим настроением встретьте наступивший день. Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили с постоянным желанием приехать к вам или позвонить, в постоянной мечте о тепле родительского дома.
