Мастер-класс для родителей

Мастер-класс для родителей «Формирование доверительных детско-родительских отношений»

Тимофеева Юлия Игоревна

Педагог-психолог
Мастер-класс для родителей «Формирование доверительных детско-родительских отношений»

Мастер-класс для родителей

«Формирование доверительных детско-родительских отношений».

Целевая группа:родители, детей дошкольного возраста.

Цель:формирование навыков гармоничного, доверительного взаимодействия родителей и детей.

Цели занятия:

1. Создание эмоционально непринужденной обстановки в группе, атмосферы поддержки.

2. Развитие доверительных детско-родительских отношений.

3. Развитие коммуникативных навыков.

4. Выработка навыков совместного конструктивного сотрудничества.

Ресурсное обеспечение: мягкая игрушка – медвежонок, мяч, карандаши.

Литература: 1. Л. В. Чернецкая Психологические игры и тренинги в детском саду. – Ростов н/Д. – Феникс, 2006.

2. Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с детьми. Как? – М., 2000.

3. М. А.Панфилова Игротерапия общения: тесты и коррекционные игры. – М.: Издательство «Гном и Д», 2005.

4. Фопель К. Как научить детей сотрудничать? Психологические игры и упражнения. Том 4 / Фопель К. ; пер. с нем. – М.: Генезис, 1998. – 160 с.

Ход занятия:

I.Организационный момент.

1. Приветствие - упражнение «Друг к дружке». Снятие эмоционального напряжения, создание позитивного настроения. Сплочение группы.

Психолог: «Сегодня мы будем здороваться друг с другом без слов. Таким способом, который я вам назову, вы должны поздороваться со своими соседями справа и слева.Начинаем: ладошка к ладошке; спинка к спинке; коленка к коленке; плечо к плечу; локоть к локтю; пальчик к пальчику; пятка к пятке; кулак к кулаку и т. д.»

II.Разминка

2. Упражнение «Снежный ком». Знакомство с новыми участниками, представление себя, запоминание имен других участников, развитие памяти.

Психолог: «Следующая игра поможет нам вспомнить имена участников сегодняшней группы и узнать новые. Сейчас мы будем называть свои имена с передачей мяча вправо; каждый следующий участник называет последовательно все имена, названные до него, и в конце – свое имя». Повторение игры в обратную сторону.

III.Теоретический блок.

3.Доверительные детско-родительские отношения.

Детско-родительские отношения составляют важнейшую подсистемуотношений семьи как целостной системы и могут рассматриваться как непрерывные, длительные и опосредованные возрастными особенностями ребенка и родителя отношения.

Отечественные психологи выделяют наиболее существенные характеристики гармоничных детско — родительских отношений:

Во-первых, это удовлетворение базовых потребностей ребёнка в системе детско — родительских отношений: потребность в безопасности и эмоциональной близости с другими людьми; удовлетворение потребностей, возникающих в процесседетско — родительского взаимодействия: принятие и признание индивидуальности ребёнка, сохранение ребёнком своего«Я» как автономной реальности.

Во-вторых, важен достаточный уровень осознанияродителями индивидуальных особенностей ребёнка, понимание их психофизиологической, психологической и социально — психологической природы.

И в-третьих, сознательная и ответственная организация родителями конструктивного стиля взаимодействия адекватного индивидуальным особенностям развития ребёнка.

Все эти качественные характеристики и условия детско — родительских отношений определяют содержание взаимодействияродителя и ребёнка. Базовой характеристикой эффективныхотношений выступает эмоциональная поддержка.

Детско-родительские отношения — двусторонний процесс взаимоотношений, в котором принимают участие 2 субъекта — родитель и ребенок. Это отношение формирует образы друг друга: как у родителя — образ его ребенка, так и у ребенка — образ его родителя.

Системадетско — родительских отношений имеет особое значение для развития любого человека и решения жизненно важных задач, а также для совладания с трудными жизненными ситуациями.

Эйдемилер Э. Г. выделяет 3 основных типа отношений родителей и их детей:

1. Тип излишней вовлечённости (авторитарный контроль)

2. Тип излишней отстраненности (эмоциональное отвержение)

3. Оптимальный тип.

Тип излишней вовлечённости

Неумереннаяродительская любовь, чрезмерные опёка и участие в делах и жизни ребёнка и, даже, проникновение в его внутренний мир. В этом случае эго ребенка как бы»растворяется», становится нечетким. Родители стремятся реализовать те только все потребности ребёнка, но и предугадать и исполнить его желания, часто ещё неоформившиеся. Они прощают малышу всё, думают и делают вместо него. Ребенок растет несамостоятельным и инфантильным, понятия«можно-нельзя»,»хорошо-плохо» ему не понятны. Гиперопека фиксирует существующие у ребенка трудности развития и может породить проблемы у психически и физически здорового ребенка. Возведя вокруг своего ребёнка стену из любви, заботы и помощи, такие родители тормозят процесс понимания и развитие многих навыков, а также не происходит усвоение им норм поведения в обществе. Такой ребенок живет в иллюзорном мире, не ведая ни труда, ни забот, постепенно становясь эгоистичным и беспомощным. При поступлении в школу, прежде всего, обнаружат себя сложности в волевой и эмоциональной сферах. Возможно дальнейшую жизнь в эмоциональном плане он посвятит поиску родителя-волшебника, а пока Ваше дитя просто капризничает.

Тип излишней отстраненности

Этот тип отношений характеризуют: пренебрежение к ребенку, нежелание считаться с его особенностями и полное отсутствие внимания к нему, что, естественно, оказывает вредное влияние и на развитие личности ребенка. Ребенка либо жестко контролируют, либо наоборот, не обращают на него внимания. Природные качества не подкрепляются или подавляются. Не получая возможности проявиться и развиться,эти качества могут приобрести отрицательную направленность: упорство перейдёт в упрямство, живость и активность в неустойчивость, неспешность и осторожность в пассивность. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, воспитывающийся в условиях эмоционального отвержения, имеет мало возможностей для формирования самоуважения, теплых и дружественных отношения с другими людьми и устойчивого положительного образа «Я». Отсутствие позитивного опыта взаимодействия со старшими близкими приводит к тому, что такие дети «варятся в собственном соку», закрепляя эмоциональный опыт, сложившийся на основе детских реакций. В итоге — низкая самооценка и самоуничтожение личности ребёнка. И как следствие такого типа семейныхотношений – крайнее неуважение к личности другого человека.

Оптимальный тип детско-родительских отношений

Для него характерно полное взаимное доверие между родителем и ребенком, возможность диалога в любых жизненных затруднениях. При этом условии положительные качества ребенка усиливаются, а отрицательные преодолеваются или приобретают более допустимые формы. В отношениях присутствует открытое личностное общение между родителем и ребенком, цель которого — полное раскрытие и развитие индивидуальных особенностей, потенциальных возможностей как ребёнка, так и взрослого. В этом случае личность ребенка (в плане его самооценки и представлений о самом себе) развивается нормально, а процесс воспитания ребёнка родителем облегчается.

Выделяются 4 принципа, которые стоит учитывать при реализации оптимального типадетско-родительских отношений:

- принцип равенства. Взаимоотношения должны поддерживаться на уровне партнёрства, ведь «ребёнок – это не будущий человек, а просто человек, обладающий свободой быть и стать, правом быть понятым и принятым, способностью принимать и понимать других» (В. Каган);

- принцип добровольности, как отсутствие насилия над личностью другого человека;

- принцип открытости и искренности. Важно уметь признавать свои ошибки и быть честными. Дети особенно остро чувствуют фальшь;

- принцип взаимного уважения друг к другу.

«Любовь, принятие, уважение, понимание которыеродители заложат в своё дитя в первые пять лет, он пронесет по жизни. Как, правило, такой человек вырастает жизнестойким и оптимистичным. Дарите любовь своим детям, ее много не бывает. Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потрясавшие нашу жизнь страсти, минут многие привязанности, но любовь к родителям и необходимость ответной любви остается с нами до конца наших дней». (А. С. Спиваковская).

Многочисленные психологические исследования подтвердили, что «проблемные»,«закомплексованные» и «непослушные» дети — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Специалисты пришли к выводу, что стиль взаимодействия детей и родителей непроизвольно запечатлевается в памяти ребенка, и, став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом,происходит наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Каждомуродителю нужно научится:

• безусловно принимать своего ребенка таким, какой он есть

• узнать о законе «зоны ближайшего развития» и его использовании

• конструктивно разрешать конфликты (выигрывают обе стороны)

• применять«активное слушание»

• избегать автоматических реакций

• доносить до ребенка свои эмоции и переживания

• создавать правила таким образом, чтобы ребенок им следовал

• создавать сокровищницу самооценки своего ребенка

• контролировать негативные эмоции

Что следует знать каждому родителю!

9 золотых правил (по Ю. Гиппенрейтор):

Правило 1.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.Своим невмешательством вы будете сообщать ему:«С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

Правило 2

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правило 3

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 4

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Правило 5

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило 6

Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Правило 7

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Правило 9

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Правила о правилах (по Ю. Гиппенрейтор):

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.

2. Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

3.Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.

6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания, и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значитдоверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты. Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем.) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4х, а лучше по 8 раз в день.

IV. Практическая часть.

4. Игра «Объятия».

Цель: развитие сплоченности.

Задачи: выразить положительные чувства, научиться более близко общаться.

Игровой материал: отсутствует.

Возраст: с 6 лет.

Форма работы: групповая.

Форма занятия: игра.

Время проведения: 5 минут.

Ход игры: Сядьте, пожалуйста, в один большой круг. Кто из вас еще помнит, что он делал со своими мягкими игрушками, чтобы выразить свое хорошее отношение к ним? Правильно, вы брали их на руки. Я хочу чтобы вы все хорошо относились друг другу и дружили между собой. Естественно, иногда можно и поспорить друг с другом, ведь когда люди дружны, им проще переносить обиды или разногласия. Я хочу, чтобы вы выразили свои дружеские чувства к остальным участникам, обнимая их. Быть может, будет такой день, когда кто-нибудь из вас не захочет, чтобы его обнимали. Тогда дайте нам знать, что вы хотите пока просто посмотреть, но не участвовать в игре. Тогда все остальные не будут трогать этого ребенка. Я начну с легкого, совсем маленького объятия и надеюсь, что вы мне поможете превратить это объятие в более крепкое и дружеское. Когда объятие будет доходить до вас, любой из вас может добавить в него энтузиазма и дружелюбия, чтобы мы все сделали наши хорошие взаимоотношения еще более крепкими.

Проверьте, хочет ли сидящий рядом с вами участник участвовать в упражнении. Вы можете определить это по некоторым невербальным признакам.Но иногда вы можете спросить его и открыто: "Хочешь ли ты, чтобы я обняла тебя?"Большинство детей ответит вам: "Да". После этого начинайте первый кон игры, нежно и мягко обняв сидящего рядом с вами участника. Он в свою очередь спрашивает своего соседа, хочет ли он принять участие в игре, и если да, то обнимает его. Таким образом, дружеское объятие передается по кругу, пока не вернется к Вам. Мы надеемся, что, дойдя до Вас, оно станет более крепким и будет сделано с большим энтузиазмом.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

5. Игра «Карандашный мостик». Развитие тонкой моторики, навыков продуктивной коммуникации; сплочение группы.

Психолог: «Играем в игру «Карандашный мостик». Сейчас вы в паре должны подойти к столу и без слов выбрать карандаш понравившегося цвета. Договориться нужно молча, а затем вдвоем взять лежащий карандаш, поддерживая его лишь с двух концов. При этом каждый из вас может пользоваться только одним пальцем. Затем вы двигаетесь по комнате, стараясь не уронить карандаш (походить, сесть на пол, попрыгать, присесть, потанцевать).Далее задание усложняется: удерживая «первый мостик», пальцами свободной руки вы берете со стола второй карандаш и проделываете те же самые движения. Начинаем!»

Рефлексия: Какие чувства испытывали во время упражнения? Какие способы взаимодействия вы придумали? Какие возникали трудности? Что получилось без проблем, легко?

V. Заключительный этап.