Родительское собрание «Кризис 3-х лет».
Цель:повышение уровня компетентности семей в вопросах воспитания и развития.
Задачи:
Познакомить родителей с основными признаками проявления кризиса у ребенка
Обучить приемам конструктивного общения с детьми
Материал: презентация, буклеты.
План проведения:
Психологическая разминка «Улыбка».
Теоретическая часть: «Кризис 3-х лет. Пути преодоления».
Заключение.
1. Психологическая разминка «Улыбка».
Вопрос: как показать окружающим, что у вас хорошее настроение, как показать тепло своей души. Правильно. Улыбнуться.
«Кризис 3-х лет. Пути преодоления».
Ситуацию проблемную 2 варианта решения
Ребенок растет, развивается, а каждому процессу развития свойственны скачкообразные переходы-кризисы.
Они необходимы, поскольку это движущая сила развития. Кризис трех лет - один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, капризным.Что такое кризис трех лет? Это период от раннего к дошкольному детству. В психологии считают этот период переломным с точки зрения осознания ребенком себя как личность.
Кризис 3-х лет начинается с возрастанием самостоятельности ребенка, когда он старается выделить свое «Я» (он хочет быть взрослым: "Я сам!") и установить новые отношения со взрослым.
Хочу, могу, противоречия
Возникает внутренний конфликт: желание быть взрослым не соответствует возможностям ребенка
Внешний конфликт: чрезмерная опека взрослого
Протекание данного кризиса у всех детей происходит по-разному: у одних начинается рано в 2 – 2,5 года и протекает бурно и стремительно, у других позже, а может остаться и незамеченным родителями в 3 года. Он может длиться недолго, а может продолжаться до 4-4,5 лет. Период «упрямого» кризиса – серьезное испытание для родителей и детей. Форма, длительность и острота проявления будет зависеть от индивидуальных особенностей малыша (темперамента), стиля воспитания, состава семьи, отношений матери и ребенка и т.д. Успешное преодоление кризиса – залог хороших отношений с ребенком в будущем.
«Семизвездье симптомов», характерных для поведения ребенка в период кризиса
3 лет
«Негативизм» (внимание на слайд) – это когда ребёнок не хочет что-то делать, потому что это предложил взрослый. И тогда негативизм вынуждает ребёнка поступать даже вопреки своему собственному желанию, хочет продемонстрировать свою самостоятельность.
Например: «Взрослый утверждает, что «эта игрушка хорошая» и слышит в ответ: «Нет плохая!», но тут же взрослый говорит: «Она плохая!», ребёнок опять возражает: «Нет хорошая!».
(Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает. )
Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.
«Упрямство» – ребёнок настаивает на чём-то не потому, что он действительно этого очень сильно хочет, а потому что хочет, чтобы с его мнением считались. Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.
Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.
«Строптивость» – ребёнок выражает недовольство взрослым и его действиями, и всем что ему предлагают делать.
(Строптивость- она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.)
(Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).
Совет: Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.
«Своеволие» – проявляется в том, что ребёнок всё хочет делать сам. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трехлетних малышей.
Например: Ребёнок говорит «Я буду одеваться сам!», но сам может и не умеет делать это, «Я сам!».
(Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).
Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам.
У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о «Протесте – бунте».
В такой ситуации взрослым необходимо соблюдать спокойствие, но не идти на поводу желаний ребёнка.
Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда Вы уверены в своей правоте.
«Деспотизм» – ребёнок старается стать хозяином положения, проявляет власть над окружающими. Он хочет, чтобы всё было для него и больше не для кого – «Центр вселенной».
(ребенок заставляет родителей делать все , что он требует. Он изыскивает тысячи способов, чтобы проявить свою власть над ними и другими. По сути это- стремление вернуться к тому блаженному состоянию младенчества, когда каждое его желание исполнялось.)
(По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться
Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени малышу. Пусть он чувствует, что Ваше внимание можно получить без истерик и капризов.
«Пренебрежение» СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ – ребёнком обесценивается всё то, что не вызывало раннее отрицательных эмоций и было даже интересно: игрушки, предметы обихода, знакомые люди.
(проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.)
(Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка. )
Совет: существует множество занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, займитесь вместе с ним лепкой, рисованием или сборкой конструктора.
Вывод: основными признаками «Кризиса трёх лет» являются: капризы, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест – бунт, обесценивание, деспотизм.
(Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в само утверждении в новом возрастном качестве говорит о том , что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей. И, наоборот, внешняя бескризисность ,создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка
не произошло соответствующих возрастных изменений. Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в это время у родителей.)
Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис 3-х лет.
Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.
Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по -возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).
При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.
Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по - очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...
Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
Заключение.
Не ждите и не надейтесь, что ваш ребенок будет в точности таким, каким вы его хотите видеть. Такого не бывает. Дети всегда идут своим путем. Поэтому меньше думайте о том, каким ваш ребенок должен быть, а внимательнее смотрите, какой он есть. Думайте, как ему помочь, а не как его исправить.
Скажите ребенку самые главные слова: « Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы все преодолеем».
«Любить ребенка – не значит обладать им или жить рядом, а скорее чувствовать, угадывать, что ему нужно, и доверять ему. Доверие же всегда связано с риском. Но воспитание на доверии принесет несоизмеримо больше положительных результатов и радости как детям, так и родителям»( А.Гаврилова).
В завершении нашей встречи хотелось бы отметить, что успешное прохождение периода кризиса трех лет очень важно для малыша, так как в этот период закладывается такие черты характера , как самостоятельность, независимость, решительность. При неуспешном - сомнение, стыд, слабая воля, комплекс неполноценности.
