Для того, чтобы вырастить здоровую личность, необходимо знать и понимать, что такое личные границы. Тема границ рано или поздно всплывает в жизни каждого человека, отличается лишь важность этой темы для каждого из нас, и отличаются наши стратегии поведения.
Начнем с того, что поколение тех, кому 30-40-50, родилось в Советское время, когда понятие границ вообще отсутствовало, а сейчас, в 21 веке, оно в какой-то степени возводится в культ.
В СССР было нормой нарушать границы, "догонять и причинять добро". Если вам что-то сделали, починили, подарили без запроса, оценили вас, это означало, что человек хороший. Отдельная песня про детей: ребенок воспитывался так, что он, по сути, был не своих родителей, а "общий". Его мог наказать, отругать любой рандомный член семьи, а на улице чужие люди могли накричать или сделать замечание. Те, кто родом из советского времени, помнят все это.
Наше сознание сейчас развернулось на 180°, все эти способы взаимодействия считаются неадекватными. И где норма, а где нет, не понятно. Современные специалисты называют это токсичным поведением и нарушением границ. Честно говоря, я с трудом переношу такое сама, и сразу чувствую, где и на что начинают давить.
В понятии границ нет единого шаблона, нужно просто руководствоваться здравым смыслом и своими ощущениями. То, что вам не комфортно, исключить, а то, что нормально, то оставить. Ощущение нормы у каждого свое.
Плюс надо помнить, что хорошие отношения всегда предполагают уступки, компромиссы, шаги навстречу, и это - именно тот случай , когда границы нарушаются с нашего молчаливого согласия.
Нужно ли проговаривать и обозначать свои границы, решает каждый сам. Сложно это сделать, когда нет опоры на свои чувства. Когда человеку с детства внушали, что то, что ты чувствуешь, никого не волнует, есть шанс провалиться в чужие границы и стереть свои - ведь тогда свой дискомфорт воспринимается как фон или как норма, а не как руководство к действию (что надо что-то менять).
Плюсом размытых границ является то, что другим с вами комфортно, и вас ценят как мягкого и безотказного человека. Минусом является то, что вы теряете часть себя и растворяетесь в друзьях, родителях, супругах, и сами не знаете, где заканчиваются они - и где начинаетесь вы. Эта степень близости сладкая и приятная, но столкновение с различиями приносит разочарование и боль. А различия все равно возникнут!
Полное разделение себя и других ведёт к изоляции и к построению каких-то формальных отношений двух роботов, в которых никто никого не обижает, но и никто ни в ком не нуждается.
Если первый сценарий вас душит, то второй создает атмосферу эмоционального голода, который в этих отношениях удовлетворить невозможно.
Я за здравый смысл. Если что-то не подходит вам, то необходимо это обозначить. Если другому человеку тоже что-нибудь не нравится, то лучше пусть и он скажет.
Обо всех остальных потребностях и шагах надо договариваться, держать руку на пульсе. Сближаться и отдаляться в дружеских, родственных или любовных отношениях тоже нормально, но если это качественное сближение, которое наполняет и насыщает вас, то период разлуки воспринимается как нечто приятное и лёгкое. Если вам близости недостаточно, и при этом от вас еще и бегут, то это надо обсуждать, решать, нащупывать точку комфорта.
При установлении границ важно помнить, что хорошим для всех не будешь. Либо вы "обидите" другого, когда обозначите, как вам не нравится, либо вы "обидите" себя тем, что терпите непозволительное отношение. В любом случае, какой-то конфликт в микроскопическом масштабе произойдёт. И это тоже часть жизни, и это нормально.
Я уверена, что можно обозначать границы корректно, и если оба готовы друг друга слушать и слышать, отношения сохранить можно.
.png)
