Консультация для родителей «Что стоит за «плохим» поведением ребёнка»
Как часто родители встречаются с разным поведением детей и порой не знают, как правильно вести себя в той или иной ситуации. Ребенок порой себя проявляет «негативным» поведением, но его поведение выдает лишь поверхность вопроса, решение лежит глубже. Как правило, за таким поведением есть внутренний мотив, есть тому причина.
Так что заставляет ребёнка так себя вести? Ребенок действует импульсивно, часто он не распознает, что за капризами или злостью, недовольством или замкнутостью есть что-то внутри, а мы, взрослые, вполне можем помочь с этим разобраться.
Ваша родительская задача не упрекать и тем более не обвинять ребёнка, а помочь ему с этим. Часто мы отвечаем на какое-то поведение подобной ответной реакцией, что, конечно, не способствует тому, чтобы разобраться с ситуацией, а только обостряет её, приводит к конфликтам и нарушает доверие между родителем и ребенком. То есть хотим одного, вроде как лучше, а получается, что всё только усугубляем. Как этого избежать?
Наша родительская мудрость заключается в том, чтобы не реагировать на поведение, а распознавая его мотивы, помогать ребёнку переходить в хорошее состояние. Какие конкретно шаги помогают в этом?
Часто мы, тоже как дети, реагируем на ситуации, живем в негативных чувствах, проявляя их к близким, не понимаем, что есть внутренние причины, которые заставляют так действовать или вести себя, с которыми нужно разобраться. И дети нам в этом плане очень помогают, так как по сути своей отражают наши внутренние проблемы, конфликты, скрытые противоречия.
Самое первое, что приходит, когда мы вспоминаем деструктивное поведение детей - это капризность, плаксивость, раздражительность и эмоции за этим следующие. И родители часто думают, что дети специально так себя ведут, чтобы вывести их из равновесия.
Конечно, это не так, часто за этим стоит какая-то внутренняя боль, она может быть душевной или физической. Ребенок своим поведением говорит: «мне плохо», иногда он даже сам не знает, от чего. Первое, что в этом случае нужно сделать - это озвучить чувства ребенка: «я вижу, что тебе не очень хорошо», "давай попробуем вместе с этим разобраться". Можно озвучить свои чувства: «хотелось бы видеть тебя в более лучшем настроении», что я могу сделать для этого? То же самое с самим собой, если возникает желание «поныть», значит, это рвётся наружу то, что не заметили, пропустили, может где-то подавили себя.
Так называемые, капризы - это способ привлечь внимание к тому, что болит, по сути это - призыв к помощи, который из-за боли так выражается. Но самое интересное, что часто за таким поведением есть просто желание чего-то определенного, отыскать его и осуществить тем способом, который возможен сейчас. Опять же, с этим можно разобраться, если не поддаваться на эмоции, а смотреть вглубь, в причины поведения.
Также можно спросить у ребёнка - чего бы он хотел, если бы был в хорошем состоянии, неудовлетворенное желание часто причина капризов. Причем, разных, это может быть и желание отдохнуть или сделать что-то определенное. Родители часто думают, что если будут интересоваться желаниями, ребенок будет избалованный, а на самом деле, если к этому подходить разумно, ребенок научиться слышать и понимать себя. Когда есть ясность, что именно хочется, тогда можно договориться, как это можно осуществить или когда.
Иногда капризы ребёнка выливаются в гневное поведение, это значит, что много уже накоплено всего, что подавлено и злость - это на самом деле чувство бессилия, которое выплескивается наружу. Опять же, лучше направить в конструктив - найти что хочется и какой вариант есть это осуществить. Энергию направить в положительное русло.
Родителям здесь, конечно, разобраться, и с чувствами ребёнка (помочь ему назвать и принять их), и с направлением (а что хочется на самом деле), и главное - ещё с самим собой: что тем самым показывает ребенок, что мы себе не позволяем, не разрешаем, подавляем? Дети всегда чувствуют вот эти наши внутренние эмоции, поэтому так себя и ведут, всё в нас проявляют. Как только мы сами внутри осознаем что к чему - ребенок тут же меняется в поведении.
Вы, кстати, замечали, как иногда дети ведут себя по разному в присутствии разных взрослых: рядом с уравновешенным и доброжелательным взрослым успокаиваются и улыбаются. Стоит появится кому-то недовольному, как с ним начинают капризничать, кричать, раздражаться. Объяснение простое - они отражают внутренний мир человека, его взаимоотношения с самим собой, со своим внутренним ребенком: проявляют все подавленности, конфликты, игнорирование и тд.
Часто такое поведение - это отсутствие в человеке любви к себе. Мама выбивается из сил, заботясь о ребёнке, а он только ещё больше плачет и требует внимания? Всё просто - он говорит о том, что мамин внутренний мир находится с дисгармонии, ей нужно уделить внимание себе: своему ресурсу и своим желаниям. Когда мама приводит в порядок себя, дает себе возможность отдохнуть или позаниматься любимыми делами, тогда и ребёнку рядом становится хорошо. А подавление себя, якобы делая всё для дома и детей, ведет к накоплению стресса у всех в семье. Ребенок своим негативным поведением показывает, что не хватает заботы и внимания маме к самой себе. Уделить время себе, наладить свое настроение, а рядом со счастливой мамой хорошо всем. Маме, в первую очередь - и есть силы и энергия на все дела. Начать с заботы и любви к себе.
Ещё поведение, которое вызывает беспокойство родителей - это замкнутость, подавленность, возможно, грусть или закрытость. Такое поведение говорит о том, что у ребёнка есть какие-то внутренние переживания. Это не яркая реакция на что-то, как капризы или злость, но не менее деструктивное поведение, которое разъедает или отягощает внутренний мир ребёнка. Потому что нормальное состояние для ребёнка быть радостным, игривым, любознательным.
В таком случае, помогает тоже общение: можно поговорить сначала о чем-то отвлеченном, это помогает установить контакт, потому что в таких чувствах обычно хочется закрыться, даже от самых близких. А когда связь наладиться, можно спросить, что беспокоит, возможно, какие-то переживания из-за неудачи, отношений с друзьями, ситуации. Рядом с ребенком должен быть взрослый, который может с этим помочь, иногда справится одному бывает непросто. Бывает, что со взрослением появляются какие-то страхи или переживания, разобраться и с этим. В том числе опять же задать вопрос родителям самим себе: что такое есть внутри, что создает напряжение, беспокойство или недовольство, понять про себя - что это и что можно с этим сделать сейчас.
Есть такие периоды в жизни детей, когда деструктивные чувства особенно ярко проявляются - это возрастные периоды, когда происходит рост, изменения в самосознании. Тогда это выражается ещё и в упрямстве, настаивании на своем, протестах, бунтах. Хочется успокоить родителей в том, что если вы это видите, это хороший знак, это говорит о том, что у ребёнка есть своё мнение на какой-то счет и волевые качества следовать ему. Важно не подавить это, а опять же найти способ направить в конструктивное русло.
Хочется отстаивать свое мнение - отлично, найти сферу, где бы ребенок это мог в полной мере проявить, постепенно расширять её. Хочется сделать что-то по своему, замечательно, настойчивость в желаниях - основа целеустремленности. Давать возможность это проявить в таком ключе, чтобы всем было комфортно, найти такое решение. Давать по мере взросления в этом больше самостоятельности.
Выбор еды, гардероба, обустройства комнаты, любимых занятий - когда у ребёнка есть сфера проявить себя, свои желания, свою самостоятельность, тогда не будет необходимости отстаивать это через деструктив.
Как правило, родители поступают наоборот: подавляют, не разрешают, ограничивают, вот тогда и начинается «бунт на корабле». Если потребность выразить себя в этом мире удовлетворяется, причем, всегда находится такой конструктивный вариант для этого, вопросы сами отпадают.
Слишком активный, непослушный, неуправляемый ребенок - очередная головная боль родителей. Такое положение говорит о том, что энергия бьет ключом, и чтобы не по голове родителей, её нужно направлять в полезное русло: найти то, что ребёнку интересно, пусть занимается.
То есть на самом деле, детям хочется проявить себя в чем-то, дать им такую возможность в том, что им самим нравится, найти это, тогда не будет времени и смысла буянить.
Самое главное, не делать поспешных выводов и не навешивать на ребёнка определения: что он какой-то не такой. Потому что это будет ошибочным. Дети быстро меняются, не нужно, чтобы они думали о себе в каком-то ключе (иногда это сопровождает их всю жизнь) - пусть лучше себя познают.
В каждом из нас огромный потенциал, вот это они точно пусть знают и раскрывают в себе лучшее, а нам поддерживать и помогать, причем делать это осознанно - направлять энергию на то, что действительно важно и ценно! И помнить, что основа - добрые отношения, в которых есть любовь друг к другу, понимание и уважение.
С уважением к Вам, педагог-психолог МБДОУ «Детского сада №41»
г Ставрополь
Чуприкова Светлана Павловна.
