Ребенок в семье

Семья представляет собой группу людей, объединенных родством, общим хозяйством и сложными уровнями взаимоотношений. Это некая самоорганизующаяся система, встроенная в культуру общества, в котором она функционирует. С одной стороны, несомненно, на становление семьи действует окружающая среда, вынуждая ее считаться с предметом и содержанием этого действия. С другой стороны, семья как общность обладает внутренними резервами и источниками формирования своих членов.

Одним из назначений семьи является воспроизводство жизни и изменение ее к лучшему. Реализовать эту цель в полной мере можно только при наличии детей, потому что брак — это только первый этап создания семьи. По-настоящему семейные отношения между мужем и женой становятся полными и гармоничными с появлением ребенка. Ребенка можно родить и вне брака — достаточно мимолетной близости мужчины и женщины. Но только в процессе совместной жизни родители способны передать ребенку свои обоюдные ценности, воспроизвести культуру интимно-родственных отношений.

В отличие от общества семья общается с ребенком каждодневно, поэтому располагает неограниченными возможностями воздействия на него. Именно в семье складываются осно­вы нравственности, терпимости, духовности ребенка. В семье начинает формироваться личность ребенка, семейное воспитание оказывает наиболее сильное влияние на него. Семья, с одной стороны, предстает как самостоятельная и в некоторых случаях достаточно закрытая общественная единица, а с другой, являясь компонентом социальной воспитательной системы, тесно связана с педагогическими общественными институтами. От взаимосвязи семьи и школы в наибольшей степени зависят развитие и формирование детей.

Не вызывает сомнения тот факт, что в последние годы семьей утеряны многие ценности семейной педагогики и она не всегда готова взять на себя всю ответственность за воспи­тание детей. С одной стороны, это объясняется социальными катаклизмами и экономическими трудностями, с другой — безусловно, нежеланием родителей активно заниматься воспитанием детей, уделять им внимание и относиться серьезно к их маленькой, но очень важной жизни.

Семья обладает системой функций, позволяющей ей функционировать в индивидуальном режиме, присущем только данной семье. Прежде всего всех членов семьи, живущих вместе, связывает экономическая деятельность. Каждая семья — это клеточка экономического потенциала страны, поскольку каждый работающий «вливает свой труд в труд своей республики». Все работающие члены семьи озабочены ее благосостоянием. На это работают семейный уклад и дух семьи. Финансовое обеспечение семьи складывается по- разному. В одной семье все члены «сбрасываются», и деньги идут на обеспечение жизни каждого члена в соответствии с решением «семейного клана» и целесообразностью поку­пок и оплат. В другой семье приняты другие правила: каждый член семьи дает какую-то часть в общий котел, оставляя себе индивидуальный запас. В третьей могут по-другому распределять получаемые средства. Но в любом случае функция экономического обеспечения каждого члена семьи — одна из важнейших ее функций. Но самое главное заключается в том, что семья является первым институтом социализации ребенка.

Семья — это первый и самый важный воспитатель ребенка. Семейное воспитание имеет свою специфику и значительно отличается от школьного воспитания. Дело в том, что воспитание в семье основано на чувстве. Именно чувство определяет тип, стиль, тон взаимоотношений членов семьи. Чувственный мир семьи является неким гарантом для ребенка. Он защищает его от внешних неблагоприятных воздействий и дает чувство уверенности в своей нужности в этом мире. Ребенок в семье включается в разнообразные виды деятельности, в ходе которой родители влияют на формирование ценностных ориентации и идеалов своих детей. Причем это процесс бесконечный, длящийся всю жизнь, и результаты родительского влияния видны далеко не сразу.

Семья, являясь по сути «разновозрастной группой», имеет возможность влиять на ребенка с точки зрения различных поколений. Наличие бабушек, дедушек, других близких родственников благотворно воздействует на формирование качеств личности при наличии гармоничных отношений между членами семьи. Но если семья «одинока», ребенок вырастает некото­рым образом обделенным родственными связями. Ему никто не может подсказать и показать, как действовать в разных ситуациях, кроме родителей. Он ощущает родственную пустоту. Такое положение влияет на жизнь ребенка, поскольку в его будущей семье тоже будет ощущаться нехватка старшего поколения. Результаты семейного воспитания зависят в большой степени и от умения членов семьи качественно выстраивать взаимоотношения.

Семейные отношения — особый вид взаимодействия людей. Люди взаимодействует по разным основаниям. Это могут быть бытовые, деловые, профессиональные, личные, интимные, сексуальные и другие взаимодействия. В семье же все они фокусируются на «маленьком пространстве» семейных отношений. В силу близости и каждодневного взаимодействия эти отношения являются специфическими и очень отличаются от таких же по характеру, но присущих чужим людям отношений, которые пронизывают всю нашу жизнь.

Характеризуя отношения между членами семьи, обратимся к психологии. В современной социальной психологии можно найти разные виды отношений между людьми. Это сотрудничество, соревновательность, паритет, антагонизм, конкуренция. Сами названия отношений определяют их суть.

Сотрудничество — самый продуктивный вид семейных отношений. В этом случае все члены семьи связаны нравственными и духовными узами. Взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимоуважение — вот основные элементы взаимодействия между ее членами. Как правило, все поколения связаны между собой независимо от того, живут они вместе или раздельно. Причем связь эта прежде всего духовная. Именно такая связь предполагает и нравственную, и материальную поддержку престарелых членов семьи.

Соревнование в семье при нравственных условиях — прекрасный тип отношений, поскольку он активизирует прежде всего молодое поколение на овладение необходимыми для жизни знаниями и умениями. Ожидание результатов деятель­ности, их сравнение, сделанное в доброжелательной манере, развивает потенциал всех членов семьи, овладевающих новыми видами деятельности.

Конкуренция может тоже иметь положительный оттенок, если главной ее целью является доброжелательное соперничество. Человек, обладающий амбициями, воспитанный в нравственно-духовном мире семьи, не может превратить конкуренцию в «выживание сильнейшего». Но, если члены семьи хотят главенствовать, невзирая на то, обладают ли они для этого главенства необходимым потенциалом, такая конкуренция ведет к подавлению одного члена семьи другим.

Антагонизм рассматривается как резкое противоречие между членами семьи. Как правило, он ведет к конфликтами. Конечно, члены семьи, вынужденные жить вместе, «смиряются» с предложенными обстоятельствами. Но это только на время. При любом удобном случае противоречие обостряется и семья переходит на новый виток внутрисемейных конфликтов.

Характерно то, что есть семьи, в которых совершенно ясно и отчетливо проявляется тот или иной тип отношений.

В других семья эти типы могут быть на переходной грани. К примеру, сотрудничество может включать элементы здоровой соревновательности и конкуренции. А паритет легко переходит в антагонизм. Конечно, самым благоприятным для развития семьи типом является «сотрудничество», но еще Л.Н. Толстой в своем знаменитом романе «Анна Каренина» сказал, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, а несчастливые — несчастны по-своему». Не берясь спорить с классиком, однако же, хочется заметить, что обстоятельства, формирующие как счастье, так и несчастья, бывают разными. А значит, мы можем с полной долей уверенности говорить о том, что похожих семей не бывает. В каждой семье есть свой «скелет в шкафу», но разница заключается в том, что одни умеют преодолевать невзгоды, противостоять разрушительным силам. А другим это не удается.

В системе отношений, связывающих членов семьи, значительная роль принадлежит тем позициям, которые эти члены семьи занимают. Естественно, нас интересует прежде всего позиция ребенка в семье.

Мы хотели бы представить разработанную нами систему типичных для современных семей позиций родителей по отношению к своим детям. Это «Ребенок-сберкнижка», «Ребенок-собственность», «Ребенок-обуза», «Ребенок-не­удачник», «Ребенок-должник», «Ребенок-божество», «Ребенок — маленький друг».

«Ребенок-сберкнижка» — весьма распространенная форма любви и отношения родителей к своим детям. В ее основе жесточайший родительский эгоизм. Он выражается в том, что родители рожают и воспитывают ребенка для себя в будущем. Причем трагедия этого типа заключается в том, что родители, рассчитывая на высокие «проценты» отдачи любви, уважения, долга в будущем, зачастую пренебрегают настоящим. В итоге вместо радости открытия ребенка в каждой совместно прожитой минуте — мучительное ожидание отдачи. Такие родители крайне придирчиво присматриваются к ребенку, все ли у него так, как они заложили, взлелеяли, ожидали. Виды деятельности для ребенка выбираются исключительно из видения родителями результатов этой деятельности, без учета интересов, склонностей и способностей ребенка. Не­редки в такой семье патетические восклицания типа «Я тебе всю жизнь отдала, а ты..!»; «Ты только нам, своей семье всем обязан за свою жизнь и удачи!» и т. п. Ребенок растет с мыс­лью, что семья — это некий тотем, достойный поклонения, а не теплый очаг, «начало начал».

«Ребенок-собственность» — один из самых опасных видов отношения к ребенку со стороны родителей. Такие родители уподобляются герою повести Н.В. Гоголя «Тарас Бульба», сказавшему своему сыну Андрию: «Я тебя породил, я тебя и убью». В этом случае ребенок рассматривается как собственность того или иного родителя, принадлежащего ему по праву. Причем следует отметить две крайние тенденции, характеризующие этот тип отношения к ребенку. Если он живет в любящей семье и является ее кумиром, то все проблемы решаются родственниками. Основной девиз такой семьи «У ребенка не должно быть никаких проблем». Безоговорочное рабство покупается за счет благ в виде хороших игрушек, красивой одежды, вкусной еды. Если же этот тип отношений реализуется в семье, пренебрегающей нравственными ценностями, или в семье с пьющими родителями, то для ребенка наступает сущий ад. Он становится либо забитым, со страхом взирающим на каждого взрослого, либо убегает из дома и скитается где придется. Плоды такой позиции мы можем наблюдать в нашем обществе повсеместно. Как правило, дети, выросшие в такой семье, сами становятся или тиранами, или «слабаками», готовыми подчиняться любому более сильному и властному всю оставшуюся жизнь.

«Ребенок-обуза» — самый обидный для ребенка тип отношений. Как правило, это нежданный, незапланированный или просто нелюбимый в силу различных причин ребенок. Он чувствует себя ненужным, лишним в такой семье. Родители постоянно подчеркивают, как много ценного времени и сил он отнимает, как никчемны его проблемы, да и сам не более чем надоедливое существо. Родители, по возможности пытаясь избавиться от родительской ответственности, перекладывают свои обязанности на бабушек, тетушек, если таковые имеются, или на социальные органы. Для ребенка из подобной семьи жизненный путь обозначен четко: школа — продленка — деревня (дача) — оздоровительный лагерь. Именно такой тип часто толкает ребенка к суициду, или на улицу, или в референтную группу с отрицательной направлен­ностью. Там ребенок ищет понимания, соучастия, принятия своей детской жизни и ее ценностей. В последнее время такой тип реализуется в семьях с повышенным достатком. Там родители попросту откупаются от ребенка, и цена откупа го­раздо выше, чем в обычных семьях. Ребенку нанимают свиту нянь, гувернеров, тренеров и т. д. Но по сути даже в такой золотой клетке, без родительского тепла, как бы папа с мамой ни объясняли вселенской занятостью свое отсутствие рядом с ребенком, он чувствует себя лишним, ненужным. Достаток же рождает в его душе циничное отношение ко всему, в том числе и к родителям, носителям этого достатка. Годы обеспеченного одиночества проходят быстро, и вот ребенок уже среди золотой молодежи. Лень, наркотики, алкоголь! Бездумное времяпрепровождение, не несущее пользы ни себе, ни родителям, ни обществу.

«Ребенок-неудачник». Эта позиция отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями. При высоких значениях по этой шкале в родительском отношении име­ются стремления инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим родители стараются оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролирует его действия. Они не верят в успешность своего дитяти, постоянно говорят ему об этом, не пытаясь загладить неумелые действия ребенка. В семье с такой позицией ребенок не может вырасти умелым и успешным, поскольку он с детства «тащит» на себе горб неудачника.

«Ребенок-должник». В семье с подобной позицией ребенка властвует идея вселенской задолженности ребенка своим родственникам. Эта позиция формирует черствость и злобность детей, поскольку у них нет возможности заниматься своими проблемами. Они постоянно всем что-то должны. Не пошел в магазин, не встретил сестренку из школы, не убрал в комнате, не вымыл посуду... и т. д., и т. п. На ребенка взваливается такой груз ответственности, что он не может с ним спра­виться. Это его угнетает, показывает его несостоятельность в решении жизненных проблем. Такая позиция определяет лобное место ребенка, на котором его постоянно «казнят» за неудачи. Родители не задумываются, что таким поведением и отношением они формируют у него образ неудачника. Поскольку он не может «объять необъятное», отсутствие результата приписывается его неумению или нежеланию участвовать в жизни семьи. При этом родители, как правило, заняты своими проблемами и на ребенка обращают мало внимания. Они не вникают в его трудности, не помогают решать заданные ими же жизненные задачи.

«Ребенок-божество». В этой семье ребенок — кумир, «центр вселенной» и «пуп Земли». Повышенное внимание к любым проявлениям поведения ребенка, оценке окружающей действительности формируют у него устойчивое чувство вседозволенности и неадекватную самооценку. Такому ребенку внушается, что он лучше всех, что вся Вселенная создана исключительно для него и в угоду ему существуют миры. Незаслуженная похвала формирует у него позицию «лучшего в мире», что в столкновении с действительностью часто приводит к разочарованию и обиде на весь мир, ведь ребенок привык слушать только похвалу. Любое его движе­ние воспринимается семьей как необыкновенный подвиг. Нетрудно представить такого ребенка в школе. Если действительно ребенок умен, обладает творческим потенциалом, сообразительный, физический развитый, да к тому же еще и симпатичный внешне, то вполне вероятно он станет лидером если не всего класса, то определенной группы детей. Если же ребенок не обладает системой подобных качеств, то его претензии на самое лучшее место в группе будут абсолютно неосновательны, на что и укажут ему дети. Вот тогда ребенка постигнет разочарование в действительности. Он может противопоставить себя коллективу, а может «сломаться» и уйти в тень. Сломленного ребенка легче всего свернуть на дурную дорожку, особенно если семья этого ребенка будет продолжать его славословить.

И, наконец, позиция «Ребенок — маленький друг». Самая благодатная позиция для реализации взаимоотношений ребенка и родителей в условиях семейного воспитания. Это самый верный и гуманистический тип отношений. В его основе лежит взаимодействие равноправных партнеров. Только один более старший, а значит, и более мудрый, а другой младше и менее опытен в разрешении жизненных коллизий. Родители, принимая позицию ребенка, стараются заложить в нем основы взаимной любви и уважения, принятия семейных ценностей. В таких семьях царит атмосфера дружбы и любви. Известный педагог В.А. Сухомлинский писал, что нет специальной науки любви — есть наука человечности. Воспитанный на принципах такой науки ребенок становится субъектом своей собственной деятельности и поведения, что помогает ему занять адекватную нишу в социуме. Взрослея, он понимает, что истинная сущность любви состоит в уме­нии отказаться от себя ради другого человека и именно в этом забвении обрести себя. Это формирует свободную личность, обладающую чувством собственного достоинства, умеющую принимать необходимые решения и свободно выбирать фор­мы и содержание своей деятельности. Такой тип не зависит от того, каков достаток в семье. Даже очень занятые родители находят время для общения с ребенком. Для этого надо воспринимать это общение не как докуку, а как необходимое, жизненно важное не только для ребенка, а и для родителя. Этот воспитательный «симбиоз» формирует ответственность у детей. Ребенок понимает, что его папа или мама очень занятые люди, у них мало времени, поэтому ему, ребенку, нуж­но быть более организованным, если он хочет обсудить свои проблемы с близкими людьми.

Последняя позиция ребенка реализуется в семье с типом отношений «сотрудничество». Поскольку именно уважением к ребенку предполагает принятие его практически как равного, с учетом его возраста и жизненного опыта.

Родительский дом для ребенка — это его пристанище на всю жизнь. Где бы они ни был, как бы далеко ни занесла судьба птенца, покинувшего гнездо, он всегда найдет дорогу домой, если это теплый и приветливый дом, если все члены семьи связаны сетью сложных, но прекрасных и надежных отношений. В завершение хочется обратиться к родителям. Уважаемые родители, помните, что от вас зависит тепло вашего очага. Постарайтесь создать ваш дом таким притягательным для детей, чтобы они всегда в него возвращались, пусть и ненадолго.

В современной жизни общительность - очень важное качество. Уметь вступать в контакт с людьми - в большинстве ситуаций основа благополучия. Только глядя на вас, только наблюдая ваше умение контактировать с людьми, ваш ребенок научится общительности. Не комплексуйте, не придерживайтесь старых, патриархальных принципов - дескать, общаться с незнакомыми людьми на улице - это признак дурного тона. Времена меняются, уходит в небытие жизненный уклад, считавшийся долгое время незыблемым.

Поощряйте и новые знакомства вашего малыша. Поговорите с ребенком о том, чем могут быть ему интересны его новые друзья: Чтобы закрепить новые знакомства вашего ребенка, пригласите детей к себе, найдите повод.

Но не забудьте поработать над тем, чтобы сделать интересным и вашего ребенка для его новых друзей. Ваш ребенок еще слишком мал, чтобы осознанно работать над своим образом и делать его привлекательным. Помогите малышу. Расскажите ему что-то интересное - что непременно заинтересовало бы его окружение; научите его какой-нибудь новой игре (помните, сколько их было в вашем детстве?)... Постарайтесь сделать все, чтобы ваш ребенок не стоял в стороне, когда все другие дети играют.

Воспитание самостоятельности у маленького ребенка

Постепенно приучайте ребенка к самостоятельности, пусть он привыкнет обходиться без вас. Раньше вы приучали его к самостоятельной игре, оставляя одного в комнате. Теперь, когда ребенок стал взрослее, вы можете с успехом использовать его новых друзей - вы можете отпустить ребенка с ними во двор (впрочем, время от времени не забывайте вы­глядывать в окно). Сначала вы отпустите малыша на полчаса, потом на полтора. А потом и сами заметите, что ваш ребенок перестал оглядываться на вас в непростых ситуациях.

Возможно, ваш ребенок не слишком легко «уходит от вас». Другие дети заняты игрой, а ваш малыш нет-нет да и глянет одним глазком в вашу сторону - на месте ли мама? Опять же должен эффективно сработать принцип постепенности: не стойте на месте, покажитесь то с одной стороны, то с другой, а потом пропадите на четверть часа и появитесь вновь. С течением времени ребенок привыкнет к вашему отсутствию.

Здесь может пригодиться и внушение. Вы должны постоянно заострять внимание ребенка на том, что он уже большой и что вполне способен обходиться без мамы с папой. Вот, например, другие дети - какие они самостоятельные!..

Но не следует ставить в пример каких-то детей конкретно. Подобные примеры ребенок внутренне встречает в штыки. Один только факт того, что какого-то ребенка ставят в пример, как бы вызывает неприятие. Ваш малыш задается вопросом: «Значит, я хуже?».

Только человек, лишенный всякого самолюбия (а любой нормальный человек имеет самолюбие), в дан­ной ситуации не обидится - хотя бы в глубине души...

Хвалите своих детей за упорство и выдержку

Время от времени вы должны похвалить ребенка за самостоятельные действия. Ваша похвала прибавляет ребенку уверенности. Даже если что-то у малыша не получается, найдите повод похвалить его. Например, он завязывает шнурки, но это нелегко ему дается. В данном случае «мастерство» его не похвалишь. Похвалите упорство и выдержку: «Ты - молодец! Ты обязательно добьешься своего».

Используйте стимул в деле воспитания своего малыша

В деле воспитания может пригодиться стимул. Конечно, следует различать стимул и обещание подарков или развлечений (тем более обещания несбыточные), грань здесь может быть очень тонкая. Но в жизни так много тонких граней, что вам, наверное, не составит труда разобраться еще с одной.

С вашей стороны не будет ошибкой, если ребенку, попросившемуся на улицу, вы ответите: «Хорошо! Сам одевайся и иди гулять». Да, ребенок ваш еще мал, одеваться он будет долго. Но одеваться он будет сам... Возможно, вам придется кое-что поправить в его гардеробе, однако с каждым разом вашего вмешательства будет требоваться все менее.

Не вините понапрасну своего ребенка

Ребенок может, конечно, провиниться в тех или иных мелочах, но вряд ли его можно обвинить в трудном материальном положении семьи. Между тем некоторые родители умудряются обвинять малыша именно в этом, особенно, если ребенок сломал что-нибудь дорогостоящее, порвал что-либо из своей одежды и т. д. Если ребенок сломал некий дорогостоящий предмет, родители должны винить в этом исключительно себя: они не воспитали в ребенке соответствующего отношения к тому предмету, они не позаботились о том, чтобы сделать этот предмет не­доступным для ребенка.

Если же ребенок испортил что-нибудь из своей одежды и заподозрен в небережливом отношении к предметам своего гардероба, то он, разумеется, достоин выговора.

Рекомендуется объяснить ребенку, что одежда стоит денег, а деньги надо заработать; на заработанные (не без усилий) деньги можно было бы купить несколько занимательных игрушек или интересных книг, можно было бы купить мороженого, конфет или торт, можно было бы потратить деньги на аттракционах, но, к сожалению, придется купить на них новую куртку или брючки, взамен испорченных.

Можете не сомневаться, такое объяснение будет понятно малышу и запомнится надолго.

Не пугайте ребенка болезнями

Следует по возможности избегать говорить с детьми и при детях о болезнях. Разумеется, ребенок должен знать, что болезни есть, что болезни разные и бывают очень даже тяжелые, но ежеминутно запугивать ребенка болезнями (не пей холодного, а то заболит горло и будут удалять гланды! не ешь много сладкого, а то будут болеть зубы и придется их сверлить!) не надо. Норма для человека - это здоровье. Тем более для ребенка. Ваш малыш должен пребывать в полной уверенности, что никакая болезнь ему не страшна. Быть может, кого-то это удивит, но от такой уверенности сопротивляемость организма болезням увеличивается; и наоборот: человек, не уверенный в себе, в своем здоровье, человек испуганный, сдавшийся психологически и приготовившийся заболеть, более уязвим и восприимчив к болезням. Внутренний настрой очень важен.