Травма развода и ее последствия для ребенка.
Ничто так негативно не отражается на детях,
как развод родителей: и дошколята, и подростки
переживают по поводу расставания мамы и папы
настолько сильно, что нередко замыкаются
в себе или, наоборот, у них происходят
нервные срывы....
В данной статье, речь идет, в большей степени, о функциональных нормативных семьях, где царили любовь, внимание, и благополучие – «до поры до времени». Где два любящих, когда-то человека, решили больше не быть вместе. И этот факт делит жизнь ребенка на - ДО и ПОСЛЕ
Когда наиболее осознанные родители, заботясь о ребенке обращаются к психологу, принимая решение о разводе – их запрос звучит «Как сделать так, что бы ребенок не получил травму?».
И психолог вынужден сказать правду. НИКАК! Это невозможно. Развод – это травматичное событие в жизни семьи, и избавить по мановению палочки ребенка от естественных переживаний – задача невыполнимая.
Вопрос должен быть поставлен по-другому – как помочь ребенку пережить травму и не дать развиться невротичным симптомам! На это и направлена – как помощь специалистов, привлекаемых к сопровождению семьи в разводе, так и ответственность взрослых, родителей.
Развод – это не событие! Развод – это процесс! И этот процесс, начинается задолго до самого развода. Можно предположить чем он сопровождается: особый эмоциональный фон, напряженная обстановка в семье, недоговоренности, конфликты, взаимные обвинения и пр.
Поэтому, как правило, в момент принятия решения родителями о разводе – ребенок уже имеет свой определенный «багаж»: тревог, внутренних конфликтов, страхов, тревог, обид, напряжения.
Можно предположить, что травма развода для ребенка будет тем серьезнее, чем массивнее этот багаж. Чем сильнее внутрипсихические конфликты ребенка, сформированные еще до развода.
Основа внутренних переживаний ребенка при разводе родителей:
1. Страх потери любви (разрушение иллюзии о бесконечности любви).
Ребенок сталкивается с тем (часто и родители говорят ему именно это) что мама и папа больше не любят друг друга. Он делает простой вывод: - «Если любовь заканчивается, то и меня можно разлюбить». Любовь взрослых, оказывается – не навсегда! Именно поэтому дети часто начинают говорить, что " ушедший папа его не любит". Ребенок начинает всерьез опасаться, что он окажется покинутыми родителями, и другими любящими взрослыми.
2. Страх потери второго родителя
Так как, чаще всего ребенок остается с одним родителем (с мамой) – в своем субъективном переживании, он утрачивает один объект любви. Ребенок получает опыт потери отца, и у него активизируется страх потерять и маму. В результате, ребенок проявляет поведение, обусловленное тревогой: усиленная зависимость от матери, «цепляние за нее», потребность контролировать мать (куда пошла, зачем что-то делает и т.д.), усилившаяся тревога за ее благополучие, здоровье, истерики по поводу ухода и пр. Чем младше возраст ребенка, тем интенсивнее проявления зависимости и тревоги.
3. Чувство одиночества
Ребенок нередко остается один на один с собственными переживаниями. Не всегда его поведение выдает внутренние переживания - внешне он может оставаться спокойными, а зачастую, его поведение только «улучшается» - родители и близкие, считают, что он либо мал и «мало что понимает», либо уже большой и «всё понимает». Из-за недостатка собственных ресурсов, взрослые не способны разговаривать с ребенком о том, что происходит настолько качественно, что бы снизить интенсивность и травматичность его переживаний. Замалчивается какая-либо информация. Родители и близкие не сообщают о собственных переживаниях и состояниях. Стараясь уберечь ребенка, близкие взрослые «игнорируют» тему развода, обходят стороной любые разговоры о том, что происходит. Ребенок не в состоянии понять всё ли с ними в порядке. В отсутствии достоверной информации о настоящем и будущем – ребенок вынужден фантазировать. А фантазии всегда более катастрофичны.Избегая сталкиваться с «больными темами», не зная, что говорить ребенку – взрослые неосознанно дистанцируются, изолируются от него. Поэтому ребенок, оставаясь один-на один со своими страхами, непониманием - внутренне переживает чувство одиночества и отчуждения: его привычный, стабильный и предсказуемый мир рухнул. Чувство базовой безопасности и доверия к миру нарушено. Будущее непредсказуемо и не понятно.
4. Потеря идентификации, собственного Я
Так как, личность ребенка основывается на идентификации с аспектами личностей обоих родителей, ребенок, в лице уходящего родителя (чаще, отца) теряет часть себя! Он растождествляется с теми качествами, которые присутствовали у отца – например: сила, настойчивость, способность себя защитить. Ребенок сталкивается с множеством вопросов, не находящих ответа: Кто я теперь? А какая у меня теперь фамилия? А сколько у меня теперь родственников? А останутся у меня теперь бабушки в том же составе? А какой теперь семье я принадлежу – к маминой? А как я теперь должен относиться к папе? А имею ли я теперь право его любить? Где я буду жить? Как измениться моя жизнь?
Симптомы, поведенческие реакции,
внутрипсихические процессы ребенка
Агрессия. Злость. Вина.
Злость и агрессивность, проявляется поведенчески. Зачастую в результате того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным. Чувствует, что его желания и потребности не вызывают уважения.
Также, злость и агрессия может покрывать страх, с которым сложно справиться, взять под контроль. Чаще, дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе. Либо, она оборачивается против обоих сразу или поочередно то против отца, то против матери. На отца - как на предателя, ушедшего из семьи. Мать, тоже воспринимается предателем - не смогла сохранить семью, и, скорее всего именно из-за нее ушел отец!
Развод родителей почти всегда вызывает чувство вины ребенка: дети винят себя в том, что случилось. Причем, чем младше возраст, тем сильнее тенденция к самообвинению. И это не случайно.
Ребенок по природе своей эгоцентричен. Он чувствует себя центром Вселенной и просто не может себе представить, что что-либо в этом мире происходит без его участия. Детям свойственен магический характер мышления, который проистекает из ведущей психологической защиты детей – всемогущего контроля, т.е. восприятия себя, как причины всего, что происходит в мире, и бессознательной убеждённости ребенка в том, что он способен всё контролировать.
Следствием этой защиты является чувство вины, возникающее, если что-либо выходит из-под его контроля.
В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить родителей, также беря ответственность за их ссоры на себя. Также, формальные поводы родительских конфликтов нередко связаны именно с вопросами воспитания ребенка – именно в этой точке легализуются взаимные претензии друг к другу. И когда ребенок видит, что родители ссорятся из-за него, конечно же он уверен, что именно он является основной причиной их ссор.
Поэтому, можно говорить, что агрессия ребенка проистекает не только из разочарования, ярости или детских страхов, а в большой степени она порождается чувством вины.
Проблема также заключается в том, направит ли ребенок свои агрессивные импульсы, чувства, фантазии и стремления с которыми он не может справиться:
- против себя (что приводит к депрессивной симптоматике)
-вытеснит их (куда? в какой симптом уйдет вытесненное: соматические реакции, поведение?)
- будет проецировать свою агрессивность на других («выливать» приступы ярости, злобы, недоброжелательности на окружающих)
-разовьет страхи параноидного типа (ревность, недоверие, контроль).
Предсказать куда именно - невозможно. Но, абсолютно точно - у детей, переживших развод родителей, агрессивный потенциал очень высок по причине пережитых обид, разочарований. И эта область агрессивности, связана со страхом (потери любви, матери, контакта с отцом и прочее) и виной.
Регресс
Первая, естественная и адекватная реакция ребенка на приспособление к изменяющейся жизненной ситуации (развод), которая еще НЕ является невротической (т. е. нормативна) – это регресс.
Регрессия это — защитный механизм, форма психологического приспособления в ситуации конфликта или тревоги, когда человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность. Когда хочется к состоянию «на ручки», бессознательно вернуться «в утробу матери», обрести ту безмятежность, спокойствие и защиту.
Примеры проявления регрессии ребенка:
- усиленная зависимость (от матери)
- потребность контролировать мать (куда пошла, зачем что-то делает и т.д.)
- слезы, капризы, истерики
- стереотипы поведения, относящиеся к более раннему возрасту, возвращение к старым привычкам, от которых уже давно избавился
- ночное недержание, энурез, приступы ярости и пр.
Дети должны иметь возможность регрессировать, для того чтобы суметь восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным.
Родителям важно понимать, что их шестилетний сын или дочь, в настоящий момент «функционирует» как трехлетний ребенок, и по-другому он в этой ситуации просто не может! Не стоит пугаться, тревожиться этого факта. Отнестись к нему с пониманием, как к естественному процессу работы психики. Это временный процесс, который пройдет тем скорее, чем адекватнее родители отнесутся к этому: не станут тревожиться, стыдить, пытаться «исправить». От того, насколько взрослые сами устойчивы в этом процессе и способны оказывать поддержку ребенку – говорить с ним, выдерживать его регрессное поведение, понимать и принимать его в этом.
Каждый психологически ЗДОРОВЫЙ ребенок будет реагировать, переживать! Не будет реагировать на развод только тот ребенок, привязанность которого к родителям уже давно разрушена, любые чувства и эмоции подавлены. Даже если внешне ребенок не проявляет переживаний, это ничего не говорит о его реальном состоянии. Это говорит лишь о том, что взрослые о нем не знают. Или не хотят знать! Страхи, чувство вины, злости и агрессия затопляют ребенка. И психика, чтобы справиться с этими переживаниями старается их вытеснить. Но, рано или поздно, эти вытесненные формы переживаний, возвращаются. Только в измененной форме – в виде невротических, а то и соматических симптомов! Они проявляются не сразу, могут оставаться внешне невидимыми.
Ребенок становится более послушным
Нередки случаи, когда ребенок, на ситуацию развода реагирует «улучшением поведения»: выглядит более спокойным, становится очень старательным в школе, послушным, стараясь проявлять взрослое поведение.
Это очень радует взрослых. И больше всего мать, которая сама нуждается в поддержке.
У ребенка, в момент кризиса, ПОВЫШЕННАЯ потребность во внимании к его потребностям, поддержке! Причем, в бОльшем масштабе, чем обычно! В этот момент, от мамы требуется поведение, на которое она, чаще всего ни психически, ни физически не способна – сама находится в стрессе, депрессии, цейтноте решения бытовых, финансовых и административных вопросов! Это означает, что субъективно – ребенок потерял не только отца, но и бОльшую часть матери – ту часть, которая готова к заботе, вниманию, теплоте, пониманию и терпению.
Так как мама, сама находится в ситуации стресса - ей, внутренне эмоционально, хочется, что бы ребенок приносил как можно меньше хлопот, все понимал, был самостоятельным и взрослым. Она в этот момент нуждается в абсолютно послушном, самостоятельном ребенке, не очень нуждающимся во внимании.
И, из-за страха потерять мать, лишиться ее до конца – ребенок становится таким! ОН ПРОЯВЛЯЕТ ЖЕЛАЕМОЕ ПОВЕДЕНИЕ! Он становится лучше, чем был до развода, стараясь стать примерным. Конечно, этому факту, рады взрослые – «он такой молодец!».
На самом деле - отсутствие изменений в поведении, открытого проявления агрессии, обиды, регрессии, горевания, слез, истерик, активизировавшихся страхов (все, что нормативно в данной ситуации и говорит о работе психики направленной на преодоление травматичных переживаний) – более тревожный звонок, чем все вышеперечисленное!
Кажущееся спокойствие и равнодушие ребенка к разводу – на самом деле является смесью вытеснения чувств, и покорности к обстоятельствам. Примерное поведение, его «взрослость», говорит о том, чторебенок вынужден взять на себя ответственность за чувства мамы – стать поддерживающим объектом для нее, тем самым выполняя непосильную задачу для своей психики. Данный процесс называется парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Это очень неблагополучная ситуация для развития ребенка, т.к. он слишком мал, чтобы заботиться о взрослых людях (их чувствах) и нести ответственность за других людей. Рядом с ребёнком всегда должен быть взрослый, который гарантирует его безопасность, ограждает от бед и поддерживает, когда ему плохо или что-то не получается. Когда такой взрослый сам находится в состоянии беспомощности, и не способен проявлять поведение заботы, защиты, ребенку приходится взять на себя непосильную ношу. И это, впоследствии, негативно сказывается на его дальнейшем развитии и жизни в целом!
Итак, резюмируя, можно ответственно говорить о том, что: изменение поведения ребенка в «лучшую сторону» маркирует пункт, с которого начинаются невротические последствия переживания ребёнком развода родителей!
Не развод сам по себе приводит к губительным для ребенка последствиям - ребенок реагирует в первую очередь на эмоциональное состояние и поведение родителей по отношению к себе и друг другу.
При благоприятных условиях бракоразводного процесса, которые в силах создать оба супруга, ребенок может пережить эту ситуацию с минимальными потерями и без значительного вреда для своего эмоционального благополучия.
Обращение за профессиональной поддержкой психолога, его сопровождение в процессе развода (всей семьи, ребенка, мамы) и пост-разводного периода, может стать лучшим решением последующих проблем.
