Педагогическая статья на тему : «Семейные упрёки»
учителя начальных классов
ГБОУ Школа № 2044 им.А.М.Серебрякова
Снегирь Татьяны Валерьевны
Семья обеспечивает человеку и поддержку, и защиту, и отдых. А детям – воспитание и развитие. Недаром иногда сравнивают семью с тылом армии: вроде бы не самое главное, а – попробуй, обойдись! Известный физиолог Ганс Селье считал, что в семье человек находит защиту от стрессовых ситуаций, которые подстерегают его в наш неспокойный стремительный век.
Мнение Селье для меня очень важно: сегодня и всегда главное в семье – теплота в отношениях, особый психологический климат, дающий ощущение уверенности, спокойствия и радости. Детям же это просто необходимо!
И каждая семья, я уверена, намеревается это главное создать и сберечь. Правда, всё здесь не так просто. Обычно молодые люди приносят в свою семью опыт, полученный в семье своих родителей. И отношения между молодоженами нередко такие же, какие существовали между отцом и матерью в родительской семье. Во всяком случае то, что молодым в устройстве «старой» семьи нравится, они стремятся взять, а от того, что не нравится, отказаться. Но всегда ли они при этом объективно правы? Порой молодые люди неосознанно переносят в свою семью то, от чего благоразумнее было бы отказаться. Например, в семьях, где не было тепла и доверия между родителями или отношения были, по крайней мере внешне, сдержанными, вырастают люди, которые и хотели бы, да не умеют выразить хорошее отношение друг к другу. Если в такой семье вырос, например, только муж, а его будущая жена воспитывалась в атмосфере доброты и открытости, это может стать источником недоразумений.
Печальная статистика: дети разведённых родителей легче соглашаются на развод в собственной семье. И наоборот, выросшие в семьях с прочным укладом и порядком в доме взрослые дети решаются на развод реже.
Что ещё определяет отношения между членами семьи? Многое зависит от правил, морально-этических норм, которые приняты в обществе, в стране. Но не менее важны и свойства самих личностей, вступивших в брак. Муж и жена призваны играть в семье разные роли. Эти роли не являются чем-то стабильным, но суть всё равно та же: в нормальной здоровой семье отношения строятся на основе взаимного дополнения; знания и черты характера одного супруга дополняются способностями и опытом другого.
Но даже и в нормальной семье случаются кризисные периоды. Причины кризисов многочисленны. Кризисы нередко приводят к конфликтам. Бывает, что муж и жена ссорятся, даже не подозревая, что настоящая причина ссоры – вовсе не та, о которой они сейчас так зло и обидно говорят. Для всех семейных конфликтов характерно одно: они очень часто носят субъективный характер. Это значит, что они основаны на ложных представлениях, неправильных эмоциональных впечатлениях, чрезмерных реакциях на пустяковые раздражители.
Довольно часто причиной конфликта является ложное убеждение, что привычка кого-то из супругов вести определённый образ жизни автоматически исключает пристрастие и стремление другого супруга к образу жизни иному. Каждый из спорящих обычно требует, чтобы признали именно его точку зрения. Никто не хочет идти на компромисс, который означал бы, что по-своему права каждая сторона.
И в конфликтующей семье начинается «битва». Бьют родных, бьют собственных детей. Нередко конфликт между родителями ведёт к серьёзным неврозам у детей (многие супруги, к сожалению, не стесняются выяснять свои отношения при детях), а в любом случае – к ошибкам в воспитании и к тому, что дети в семье несчастны.
Ссорясь, взрослые подчас буквально осыпают друг друга упрёками. Может быть, кому-то кажется, что он не ссорится и не упрекает, а высказывает справедливые замечания… Увы, справедливостью тут чаще всего и не пахнет. И полезными эти замечания трудно назвать.
Что же такое упрёк? Так называются словесные или письменные обращения людей друг к другу, содержащие, как говорят психологи, низкую оценку своего партнёра. Цель такого обращения – вызвать у оппонента (мужа или жены) состояние замешательства, кратковременной растерянности, чтобы тем самым вынудить его или её к исполнению того или иного требования. Например, жена может сказать мужу: «Какой же ты мужчина, если ты не можешь сделать то-то!» Она явно рассчитывает на то, чтобы муж почувствовал себя уязвлённым и захотел доказать, что он – настоящий мужчина. И – выполнил то, что ей хочется.
Кроме прямых упрёков бывают ещё упрёки косвенные. Можно вроде бы не упрекать, а просто выставить жену или мужа профаном за счёт, скажем, своей эрудиции, представив её (его) аргументы в смешном свете, и т.д. Как говорится, пустяк, а «приятно». И супруга (супруг) поняла «своё место», и себя удалось показать.
Бытует мнение, что упрёками чаще пользуются женщины, что это привилегия «слабого и хитрого пола». Однако наблюдения свидетельствуют, что к упрёкам мужчины прибегают ничуть не реже женщин. Очень часто оба супруга пользуются упрёками-сравнениями типа: «А Иван Иванович это умеет…», «Мой отец в этом случае делал иначе…», «Если бы ты был таким-то, ты бы пошёл и сделал то-то» и т.д. Здесь пониженные оценки супруга создаются путём высокой оценки другого лица ( знакомого, родственника, даже киногероя).
Довольно часто упрёки, высказанные тем же самым человеком, противоречат друг другу или даже диаметрально противоположны. Жена (муж) может упрекнуть мужа (жену) в скупости и… расточительстве; в скрытности и…болтливости; в жестокости и… излишней мягкости. В первом - во вчерашней ссоре, во втором - во время сегодняшней. Иногда во время спора жена требует от мужа, чтобы он вспомнил, в чём была причина их прошлой ссоры (и уверяет, что виноват тогда был муж и только он), а когда муж с большим трудом вспоминает (виноватой оказывается жена), она восклицает: «Вот какой ты мелочный, такую ерунду помнишь!»
Таких противоречий в семейных ссорах можно найти массу. И это доказывает, что человек меньше всего заботится об истинном соответствии содержания упрёка и реальности. Поэтому и реакция на упрёк большей частью одна – обида и возглас: «А ты на себя посмотри сперва!» Увы, логики в упрёке нет и настоящая цель его слишком очевидна: уязвить того, другого, и одновременно утвердить себя: я лучше тебя…А слово является необычайно сильным раздражителем, и влияние слова особенно усиливается, когда оно исходит от человека нам небезразличного. Так стоит ли особенно удивляться, что те упрёки, которые мы направляем на близкого человека, упрёки, подвергающие критике его личные особенности, начиная с внешности, поступков, характера и кончая интеллектом, создают, как выражаются учёные, «постоянную, хронически действующую психотравмирующую ситуацию».
Представим себе такую ситуацию. Муж возвращается с работы домой расстроенный: на работе состоялся неприятный разговор, в котором он выглядел не лучшим образом. Жена выслушивает подробности инцидента. Муж рассказывает, надеясь на сочувствие. И жена вроде бы сочувствует, но тут же неожиданно обращает эти сведения против мужа, высказывая очередной упрёк: «Вот ты всегда так, вечно влезешь в историю, я же тебя предупреждала!..» Упрёк был сделан вовсе не для того, чтобы помочь близкому человеку, а чтобы самоутвердиться: я умная, а ты – простофиля… Вероятно, в этой ситуации имело прямой смысл придержать обвинения, даже справедливые, до более спокойного времени, а сейчас найти слова утешения. Позже можно в очень осторожной форме дать мужу добрый совет…
В начале своей статьи я сравнивала семью с тылом армии. Жена, поддерживающая мужа в трудную минуту (как и наоборот!), - вот это и есть настоящий прочный тыл.
Упрёк, как бумеранг, обычно возвращается и больно бьёт упрекающего. Этот человек уже просто оттого, что упрекает, становится морально ниже упрекаемого. К тому же упрёк усиливает взаимонепонимание между супругами, увеличивает отчуждённость. Легко, в самом деле, понять: муж, которого упрекнула жена, в следующий раз не станет так охотно и подробно рассказывать жене о своих неприятностях. И с другой стороны, не потребует ли он при удобном случае, выражаясь языком футбольных комментаторов, сравнять счёт? Небось и жена время от времени попадает в неприятные истории… А там, глядишь, обиженная жена найдёт повод для нового удара…
Нет, упрёк совсем не то «оружие», которым надо бороться за укрепление семейного союза, за хорошую семейную атмосферу, необходимую для правильного воспитания детей. А теперь посмотрим, как «работает» упрёк, направленный от родителей к детям. Вероятно, невозможно назвать отца или мать, которые бы удержались от упрёков в адрес своего ребёнка. Кто не хочет видеть своего ребёнка лучше? У кого не возникало потребности как-то направить деятельность сына или дочери? Но если эту деятельность направлять без учёта психологии ребёнка или подростка, кроме конфуза ничего добиться нельзя.
Однако порой кажется, что мы без упрёков просто не можем! Надо же сыну сказать, что работу он выполнил из рук вон плохо… Или же показать дочери, что её поведение заведёт её бог знает куда… Так легко и почти приятно доказать младшему, что и тут, и там он наделал ошибок. И вот с чувством превосходства мы, взрослые, то и дело раздаём налево и направо тычки выговоров и затрещины упрёков: «Какой ты растяпа!», «Вечно копаешься!», «Да ты просто лентяй!», «Посмотри на Машу: она такая старательная, а ты …». А когда ребёнок, пока ещё очень робко, попытается высказать своё отношение к какой-либо «взрослой» проблеме, он, скорее всего, услышит: «Что ты понимаешь во взрослых делах?», «Ишь ты! Молоко на губах не обсохло, а туда же!»
И здесь, как в спорах и ссорах взрослых, постоянные, занудные упрёки в неумении, некомпетентности и т.п. не выражают истинного отношения критикующего к критикуемому. Если того же самого, только что изруганного мамой ребёнка примется бранить соседка, то мать, скорее всего, вступится и сумеет доказать, что ребёнок вовсе на так плох. Значит – любит. Значит – ценит, не считает во всём лентяем, всегда копушей, всюду неряхой. А почему же сама постоянно упрекает?
Ребёнку труднее, чем взрослому, переживать постоянные пренебрежительные щелчки. Поначалу он даже может и не сообразить, что такие упрёки унижают. Если ребёнок попытается высказать своё мнение, а его оборвут, он поверит, что его мнение не заслуживает внимания. Он разучится – или никогда не научится! – думать по-своему. Он будет бояться высказывать своё мнение. А может быть, просто учтёт, что впредь, если хочешь избежать обидного щелчка, лучше всего держать свои мысли при себе…
С подростком ещё сложнее. Малыш уважал родителей просто потому, что они – его папа и мама. Ребёнку даже в голову не могло прийти, что его мама не лучшая в мире. Другое дело – подростковый возраст. Теперь для того, чтобы завоевать расположение подростка, родителям надо обладать многими качествами. Учтём при этом так называемый юношеский максимализм и то, что подросток не признаёт полутонов. Или «люблю» - или «ненавижу»! Или «уважаю» - или «презираю»! А если к этому добавим непременный спутник подросткового возраста – жажду самостоятельности, стремление утвердиться в обществе, громко заявить о себе, то легко понять, сколько подводных камней подстерегает родителей в общении с взрослеющим сыном или дочерью.
И вот теперь давайте взглянем на то, что случится, если наш подросток, воспитанный на бесконечных упрёках и попрёках, услышит от родителей мнение, с которым он не согласен и с которым не желает уже мириться. Может быть, это мнение кажется ему слишком консервативным, устаревшим; может оно не соответствует нормам поведения той группы подростков, в которой он вращается. Что услышат его родители вместо привычного покорного согласия?
Да тот же упрёк! Что-нибудь вроде: «Вы ничего не понимаете!», «Вы забыли, когда сами были молодыми!», «Вы отстали на 20 лет со своими вкусами и взглядами! Теперь не то время!» Как видим, налицо уже знакомая нам низкая оценка другой стороны.
Заметьте, несмотря на всё это, подросток и его родители друг друга продолжают любить. Подросток ведь на самом деле не думает, что его родители так вот уж ни на что и не годны, ничего не понимают и т.д. И, если он услышит о своих родителях нелестные замечания, он почувствует негодование и боль. Несмотря ни на что, ему всё равно хочется своими родителями гордиться. И всё же он при случае прибегает к упрёку – он привык к нему!
Выходит, что снова мы видим ту же картину: упрёк не средство воспитания другого человека. Даже если вы сами думаете, что ваша цель именно такая, вы ошибаетесь. В любой ситуации упрёк есть лишь средство самоутверждения за чужой счёт.
Что же взамен? Как же быть?
Лучше всего начать себя: если меня упрекнули, значит, я виноват. Нет, необязательно в том, в чём меня упрекнули; я виноват в том, что жена (либо другой член семьи) раздражена, настроена против меня, уже не восхищается мной. Стоит задуматься… Ведь важен не только сам поступок, но и его мотив. Так что вернее не ограничиваться собственными ощущениями, а попытаться найти эмоциональный контакт с тем, от кого вы услышали упрёк.
Что же касается существа дела, то, когда страсти улягутся, в спокойной обстановке иногда полезно к этому вопросу вернуться и уже без упрёков, на семейном совете, всё решить ко всеобщему удовлетворению. А бывает, что оказывается и решать-то нечего: через некоторое время обеим сторонам ясно, что дело не стоит выеденного яйца, оба погорячились из-за пустяка. Собственно, и конфликта никакого не было, просто кто-то устал, кто-то недопонял.
Можно поискать и другие выходы из плена упрёков. Кто-то – для разрядки – быстро выходит из комнаты; другой глубоко дышит или считает до ста: считаешь, считаешь, глядишь – и успокоился и уже не хочется ссориться. Чуть-чуть наивно, однако – действует. Кому-то удаётся просто вспомнить вовремя: кто упрекает? Муж? Жена? Да ведь это – родной человек.
Уставший, раздражённый, но ведь родной! Иной умеет призвать на помощь чувство юмора…Помогает!
Психологи подсказывают и такой выход: хочется упрекнуть – похвалите. Даже если есть основание сделать замечание, лучше похвалить, чем упрекнуть. Другими словами – использовать не пониженную, а повышенную оценку партнёра. Так сказать, похвалить в аванс (особенно полезно это в обращении с детьми). Результат? Самый благоприятный!
Надеюсь, каждый для себя взял из моей статьи то важное и нужное, чего не хватало вашей семье. Не упрекайте друг друга напрасно и будьте счастливы! Мир вашим семьям!!!
Список использованной литературы:
Куликова Т.А. «Семейная педагогика и домашнее воспитание» - М., «Академия», 2000г.
Селье Ганс « Стресс без дистресса» – М., «Мир», 1982г.
Шнейдер Л.Б. «Семейная психология» - СПб, «Речь», 2005г.
